Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

AN

Анекдоты из почты

 Mадам, может как-нибудь… по чашечке кофе? — Извините, но я вышла из

 

того возраста, чтобы «как-нибудь»- -

***

Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье,

но как на зло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял..

***

Роза, чтоб похудеть надо есть 200 грам мяса с зеленью. Это до еды или после...?

*** 

Врач выписывает Хае Давидовне таблетки:-Принимайте по 2 штуки перед
тем.как лечь в кровать...    Это по 40 штук в день получается?

***

Одесса....Понравилась реклама на Греческой:*Мы ремонтируем то,шо

починил ваш муж*

***

Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.

Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

***

Collapse )
AN

Еврейский анекдот из почты


- Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает.
Старый еврей:
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса

- Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать?
- Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.!!

Циля Моисеевна вчера научилась пользоваться интернетом и сразу устроила 
скандал в электронной очереди в поликлинику.

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...

Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответ на вопрос
"Кто виноват?"

Глядя, как Изя, не морщась, ест приготовленную ею гадость, 
Сарочка поняла, шо он женился на ней таки по любви...

Если к вам в гости, Зяма, пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок 
для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.

- Папа, а как я появился?
- Ну..... в общем, аптека была закрыта…

Когда Сара спросила Зяму какой сегодня год, ему захотелось вот так же
жить непринужденно и легко.

- Молчащая женщина, Зяма, неуязвима.

- И чем дольше я живу, Сёма, тем длиннее список вещей, которые можно
делать лежа...

- По-моему, у Рабиновича большие финансовые проблемы.
Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.

- Розочка, кого ты больше всего любишь?
- Картошечку и чай.
- А из людей?
- А людей я не ем.

- Иногда, Яша, надо изменять жене, чтобы понять, что не надо…

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

Объявление в фойе Одесского оперного театра: «Администрация 
за оставленные ценные вещи переживает, но ответственности 
всё равно не несёт»

Изя, я не знаю кто пишет сценарий моей жизни,
но вижу чувство юмора у него есть.

- Фима, ну шо у вас с Софочкой все серьезно?
- Моня, ты ж мине знаешь, шо если я влюбился, так это на весь день....

AN

Еврейский анекдот из почты

 1.

Раечка и Боря лежат в постели.
— Вот и солнце встаёт...
— Ой, Раечка, только давайте без сарказма!

2.
— Сарочка, пошли со мной в ресторан! 
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня. 
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.

3.
— Роза Марковна, ну зачем так стараться быть молодой? 
— Ну, во-первых, я привыкла...

4.
Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему трёхлитровую банку для суточного сбора мочи. По истечении суток она задаёт вопрос: 
— Вы собрали мочу? 
Еврей: 
— Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась. 
Медсестра недоумённо: 
— Как закончилась?! 
Еврей: 
— Ну, как-как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...

5.
— Розочка, вы слышали, Фира Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да, жизнь несправедлива… Одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

6.
— Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям? 
— Так же.

7.
— Семён, как там ваша тёща Циля Натановна поживает?
— Всё хорошо. Отправил её в круиз на "Чапаеве". Ну, не "Титаник", конечно, но надежда всё же есть...

8.
Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.

9.
— Хватит уже сидеть без денег! — подумал Наум Лазаревич и прилёг.

10.
— Лёвочка, ты только посмотри, какая шикарная пара наши новые соседи! Он такой обходительный, всё время её обнимает, целует, за попочку гладит... Вот почему ты этого не делаешь?
— Сара, шо ты такое говоришь?! Они же только вчера въехали... Я с ней ещё даже не познакомился!

11.
— Алё! Это номер 444-22-41? 
— Нет - это 444-22-42! 
— Ой, ну так то ж совсем рядом... Лиечку позовите...

12.

Софа пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подаёт, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте Сёме в первую очередь, что мама не приедет...

AN

Еврейский анекдот из почты

Как всегда, кое-что с бородой, но я не заморачиваюсь и, как всегда, ничего не выбрасываю и не редактирую  
1.
Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм — рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
2.
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да, и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя Сара после секса курит.
3.
— Циля, вас никогда не били веслом по заднице?
— Вы шо такое говорите! Вы в своём уме?
— Это я так, разговор завести.
4.
— Мама, а мы следующим летом поедем на море?
— Нет, Рувимчик, в следующем году на море поедут твои репетиторы.
5.
Сема в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе.
6.
Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму:
— Мама, и сколько лет ты замужем?
— Семь лет, сынок..
— И сколько же тебе ещё осталось?
7.
— Сонечка, я не говорю вам, что вы толстая. Просто если бы серенький волчок пришел кусать вас за бочок, он бы разорвал себе пасть.
8.
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
9.
Как говорила тётя Соня: "Самое главное — это шобы то, куда тебя послали, нормально функционировало".
10.
— Знаете, Фима, если бы я был хозяином кафе, то в меню написал бы "вкусное кофе экспрессо — 50 рублей" и "вкусный кофе эспрессо — 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…
11.
— Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание! Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сумеешь.
12.
— Цилечка, риба моя! Сойди с весов! Стрелка упёрлась до конца и таки не реагирует! 
— Зяма, не делай мне нервы! Ты что это, думал, что люди с золотым сердцем, стальными нервами и железным характером бывают-таки лёгкими?!
AN

Еврейский анекдот (из почты)

 — Фима, что ты там пишешь?— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил

муж.

— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.
 

- Семьён, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тибе не даёт?- Никто!

 

- Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?- Ну, возьми новый пакетик...

 

- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, такимогу один раз и отпеть

 
- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
 
Collapse )
AN

Читайте Рабиновича.

Какого Рабиновича? - спросите вы.
Можно, конечно, ответить как в анекдоте - любого Рабиновича, но в данном случае конкретного Рабиновича.
Того, что проживает на Фейсбуке www.facebook.com/vladimir.rabinovich.9 
и тут в ЖЖ под именем brighton_man .  Еще кажется на Проза.ру, но я туда редко захожу.
Коротко, интересно, свежо, с юмором.  В обшем - талантливо!
Я не уверен или всем абсолютно будет также интересно читать Владимира Рабиновича как и мне, но людям 
с опытом жизни и "там", и "тут" и, вообще, с жизненным опытом многое в его рассказиках так понятно.
Единственное, что мне непонятно, где он берет своих таких ярких и выразительных героев. 
Например, его рассказы таксиста или о таксистах Нью Йорка, где буквально в трех-четырех фразах будет и гротеск, и трагедия, и философская притча.  Я уже 28 лет живу в этом городе, но что-то ни разу с таксистами не общался. Не говоря уже о его сидельческом опыте.  Даже завидно.  Шутка.  Таланту завидовать нельзя.  Надо восторгаться.  Короче, читайте!  And have fun!


AN

Двустишья

bazzlan.

женился зэк и по привычке
потом свидетелей убрал

пёс собеседника лишился
когда хозяин бросил пить

всё дорожает только яхты
вдруг к счастью стали дешеветь

супруг поехав на рыбалку
в итоге белочку поймал

хотелось бы от интернета
подшиться где то лет на пять

мой добрый кот в моей кровати
поспать мне с краю разрешил

вернул резиновую бабу
сказал что тоже не даёт

мужчина должен быть как заяц
с капустой и слегка косой

и кроме слов салям алейкум
я по английски ни бум бум

с парнями маша не гуляла
был правда лайкарь в соцсетях

AN

Немного лингвистики

 
Россия - овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, 
начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, 
а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.
AN

Воспоминание о Жопе

 (у нас тоже была такая игра - пост френда на ФБ напомнил)

Оказывается не все знают правила игры Жопа.

На самом деле, в моём детстве-юности было, как минимум, две таких игры.

Жопа. Игра 1

Мысленная автозамена в известных текстах и расхожих фразах слова "душа" на слово "жопа". По-новому начинают играть "души прекрасные порывы", "с открытой душой", а то и вовсе "душа нараспашку", "от всей души" и даже "мохнатый шмель на душистый хмель".

Как обычно, редакция ждёт ваших вариантов.

Жопа. Игра 2

Около памятника Пушкину в Москве (можно выбрать другой памятник, в любом городе) собирается группа молодых людей. Они встают в круг. И по часовой стрелке (или против) произносят слово "жопа". Задача в том, чтобы каждый последующий произнес громче, чем это сделал предыдущий участник. Тот, кто спасовал или у него не получилось громче, получает от прочих участников пинка по жопе. И игра продолжается: проигравший начинает.

Пушкин зеленел.
Прохожие шарахались.

Иногда игра заканчивалась в 5-м отделении милиции. "Жопников привели".

-----

А ведь разумными людьми выросли.
Вроде бы.

AN

Большие синие яйца

 Мои друзья по Фейсбуку часто помещают, что-то подслушанное в разговоре в очереди.  Иногда очень смешное.  Мне кажется, что большей частью это придумано ими самими.  Но вот и в нашем русском магазине, в народе называемом "У Яника", прозвучало нечто.
В конце молочного отдела лежат лотки с с яйцами рассортированные по размеру.  В самом конце в синих пенопластовых коробочках Jumbo eggs, действительно большого рамера.
За моей спиной две девушки под 70 обсуждают товар
- У Яника самые большие синие яйца.