Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

AN

Анекдоты из почты

 Mадам, может как-нибудь… по чашечке кофе? — Извините, но я вышла из

 

того возраста, чтобы «как-нибудь»- -

***

Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье,

но как на зло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял..

***

Роза, чтоб похудеть надо есть 200 грам мяса с зеленью. Это до еды или после...?

*** 

Врач выписывает Хае Давидовне таблетки:-Принимайте по 2 штуки перед
тем.как лечь в кровать...    Это по 40 штук в день получается?

***

Одесса....Понравилась реклама на Греческой:*Мы ремонтируем то,шо

починил ваш муж*

***

Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.

Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

***

Collapse )
AN

Еврейский анекдот из почты


- Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает.
Старый еврей:
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса

- Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать?
- Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.!!

Циля Моисеевна вчера научилась пользоваться интернетом и сразу устроила 
скандал в электронной очереди в поликлинику.

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...

Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответ на вопрос
"Кто виноват?"

Глядя, как Изя, не морщась, ест приготовленную ею гадость, 
Сарочка поняла, шо он женился на ней таки по любви...

Если к вам в гости, Зяма, пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок 
для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.

- Папа, а как я появился?
- Ну..... в общем, аптека была закрыта…

Когда Сара спросила Зяму какой сегодня год, ему захотелось вот так же
жить непринужденно и легко.

- Молчащая женщина, Зяма, неуязвима.

- И чем дольше я живу, Сёма, тем длиннее список вещей, которые можно
делать лежа...

- По-моему, у Рабиновича большие финансовые проблемы.
Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.

- Розочка, кого ты больше всего любишь?
- Картошечку и чай.
- А из людей?
- А людей я не ем.

- Иногда, Яша, надо изменять жене, чтобы понять, что не надо…

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

Объявление в фойе Одесского оперного театра: «Администрация 
за оставленные ценные вещи переживает, но ответственности 
всё равно не несёт»

Изя, я не знаю кто пишет сценарий моей жизни,
но вижу чувство юмора у него есть.

- Фима, ну шо у вас с Софочкой все серьезно?
- Моня, ты ж мине знаешь, шо если я влюбился, так это на весь день....

AN

Читайте Рабиновича.

Какого Рабиновича? - спросите вы.
Можно, конечно, ответить как в анекдоте - любого Рабиновича, но в данном случае конкретного Рабиновича.
Того, что проживает на Фейсбуке www.facebook.com/vladimir.rabinovich.9 
и тут в ЖЖ под именем brighton_man .  Еще кажется на Проза.ру, но я туда редко захожу.
Коротко, интересно, свежо, с юмором.  В обшем - талантливо!
Я не уверен или всем абсолютно будет также интересно читать Владимира Рабиновича как и мне, но людям 
с опытом жизни и "там", и "тут" и, вообще, с жизненным опытом многое в его рассказиках так понятно.
Единственное, что мне непонятно, где он берет своих таких ярких и выразительных героев. 
Например, его рассказы таксиста или о таксистах Нью Йорка, где буквально в трех-четырех фразах будет и гротеск, и трагедия, и философская притча.  Я уже 28 лет живу в этом городе, но что-то ни разу с таксистами не общался. Не говоря уже о его сидельческом опыте.  Даже завидно.  Шутка.  Таланту завидовать нельзя.  Надо восторгаться.  Короче, читайте!  And have fun!


AN

Никто не верит пожилым людям…

Никто не верит пожилым людям… все думает, что они маразматики. Однажды одна пожилая пара праздновала свое шестидесятилетие. Они любили друг друга еще со школьной скамьи. Поэтому на годовщину они решили освежить свои воспоминания и, держась за руки, вернулись в свою старую школу. Она была не заперта, и они зашли в помещение, и нашли старый стол, за которым сидели, и где когда-то давно Энди нацарапал «Я люблю тебя, Салли.»

Когда они отправились домой, то по дороге их обогнала инкассаторская машина, и мешок с деньгами приземлился практически у их ног, выпав из авто. Салли быстро подняла его, но не зная, что делать с ним, забрала его домой. Там она пересчитала деньги — пятьдесят тысяч долларов.

Энди сказал: «Мы должны вернуть его». Но Салли сказала: «Пускай попробуют его найти». Она положила деньги обратно в мешок, и спрятала его на чердаке.

На следующий день двое мужчин из ФБР прочесывали окрестности в поисках денег, и постучали к ним в дверь. «Извините нас, но кто-нибудь из вас находил мешок, который выпал вчера из бронированного автомобиля?» Салли сказала: «Нет».

Энди же сказал: «Она врет. Она спрятала его на чердаке».

Салли ответила: «Не верьте ему, он становится маразматиком».

Агенты обратились к Энди и начали его расспрашивать. Один говорит: «Расскажите нам всю историю с начала».

Энди сказал: «Ну, когда Салли и я вчера шли домой из школы…»
AN

Еврейский анекдот. Из почты.

 - Изя, ну Вы просто половой гигант!!! 
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
 
 
- Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился?
 
- Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!
 
 
Разгар семейной ссоры. Белла Моисеевна возмущена:
- Фима, я не понимаю, ты хочешь быть прав или, таки счастлив?
 
 
Софа Абрамовна соседу по коммуналке: 
- Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я Ваше счастье.
 
 
- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Фима?! Давайтe хоть вина выпьeм...
 
Collapse )
AN

Еврейский анекдот. Из почты.

 Лиля Осиповна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
***
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
***
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
***
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
***
На Привозе…
— У вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает…
***
Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет!
— Софочка, с чего ты это взяла?
— Ой, таки вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер!
–Софочка, таки ничего пока не предпринимай!
— Мама, и почему???
— Таки дождись, когда принесёт шубу!
***
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
***
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и Вы не мамин борщ!
***
— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!
***
— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги так и не смогли…
***
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
***
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
***
Одесса.
Дама припарковывает автомобиль, проезжает вперёд, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний. Подходит гаишник:
— Паркуетесь на слух, мадам?
AN

Еврейский анекдот. Из почты.

 a  Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - 
и каждое утро жена его долго будит со словами: 
- "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
 
a  - Яша! Когда я умру... Обещай, шо ты приведёшь 
домой другую женщину...
     Соня, я тебя умоляю, ну, шо ты такое говоришь???
     Нет, Яша ! Обещай! Обещай! Обещаешь?
     Ну , таки, хорошо... Обещаю!
     И отдашь ей мою новую шубку! Обещай! Обещаешь?
     Обещаю...
     И отдашь ей мои новые сапожки! Обещаешь ?
     Соня, они ей будут маленькие...
 
a  Старик Рубенштейн все поучает свою семью:
     Вот, посмотрите на меня- я не пью, не курю, 
не заглядываю на женщин, и завтра я отпраздную свое 80-летие!
     Отпразднуешь?- удивляется внук, - интересно, как..
Collapse )
AN

Еврейский анекдот.

 Опять пришло по почте собрание новых, старых, не очень старых и не очень новых анекдотов.  "Шоб вам было весело!"

Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого,

а потом цена не имеет значения!

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива,

....чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения...

Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...

- Изя, возьми ребёнка на футбол!
- Зачем, он ещё маленький.
- Ну, а шо он орёт просто так!
Лёвочка получил на свой День Рождения совсем не то, что хотел.

Collapse )