Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

AN

Еврейский анекдот. Из почты.

 Лиля Осиповна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
***
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
***
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
***
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
***
На Привозе…
— У вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает…
***
Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет!
— Софочка, с чего ты это взяла?
— Ой, таки вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер!
–Софочка, таки ничего пока не предпринимай!
— Мама, и почему???
— Таки дождись, когда принесёт шубу!
***
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
***
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и Вы не мамин борщ!
***
— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!
***
— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги так и не смогли…
***
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
***
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
***
Одесса.
Дама припарковывает автомобиль, проезжает вперёд, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний. Подходит гаишник:
— Паркуетесь на слух, мадам?
AN

Ну тётки! Наконец таки вам щастье!

 Депутат Госдумы от партии “Справедливая Россия”, председатель думского комитета по проблемам семьи, доктор юридических наук Елена Борисовна Мизулина предлагает ввести штраф для мужчин за невыполнение супружеского долга.
 


- Семья – ячейка общества, – заявляет Мизулина, – уклонение от выполнения супружеского долга – это уклонение от долга перед обществом. Если мужчина без видимых причин (напр. связанных со здоровьем) систематически не выполняет свой супружеский долг, или выполняет его спустя рукава, чтобы отмазаться – он должен заплатить штраф государству.  Эта мера послужит дальнейшему укреплению семьи и оздоровлению моральной обстановки в стране. За супружескую измену необходимо карать, как за измену Родине – тюремным заключением. Предлагается установить норму выполнения супружеского долга в РФ для мужчин в возрасте до 45 лет – 1 раз в неделю. Для лиц старшего возраста эта норма может быть снижена.


Источник: rusjev.net

AN

Фиктивный брак

 Знакомец у меня появился недавно.  То ли сам по фиктивному браку попал, то ли в числе организаторов бизнеса.  Обещал подробности, если не посадят.  А тут как раз заметочка на эту тему.   Для будущих знакомцев.

"Чтобы найти желающих оформить фиктивный брак, как с одной, так и с другой стороны, достаточно просто написать запрос в поисковой системе. Причем, не обязательно на русском и английском. Польский, итальянский, китайский поисковик мгновенно выдаст вам сотни сайтов с обявлениями.

Правда, среди потенциальных женихов и невест может попасться и офицер миграционной службы — в этом бизнесе преступников тоже ловят на живца.

Но, как говорится, кто не рискует, тот думает, что теряет шанс попасть в Америку. Поэтому и появляются в сети советы для тех, кто хочет заключить фиктивный брак, перехитрить миграционную службу, выглядеть естественным на интервью. Советчики эти забывают об одном: в миграционной службе тоже умеют читать.

А вот о чем советчики не упоминают — так это о том, вы можете попасть в многолетнюю кабалу, даже получив гражданство. В течение 5 лет после того, как вы стали гражданином, если супруг или супруга сообщит, что брак был фиктивным, может быть принято решение о том, что вы получили грин-карту, а затем и гражданство незаконным способом."

Статья полностью здесь www.forumdaily.com/fiktivnyj-brak-v-ssha-skolko-eto-stoit-i-chem-grozit/

 

AN

Памяти друга.

Не знаменитость. Не важная официальная персона. Такой же как мы все. Но, именно, на таких все держится: семья, дружба, работа, Земля.

Теперь пустота. Конечно, в масштабе всего человечества — это пылинка. Но чем ближе, тем заметнее пустота. Ничем не заменить.

Светлая тебе память, Саня.

Извечный вопрос, на который не ответил даже мудрый Фрейд...

Чего на самом деле хотят женщины?

Однажды, столица коpоля Аpтуpа была окружена многотысячным войском
неприятеля. Царь того войска отправил письмо Артуру, в котором сообщил, что
снимет осаду города, если тот ответит на один очень сложный вопpос. Коpолю
Аpтуpу давалось три дня, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то
город будет разрушен. Вопpос был: <<Чего на самом деле хотят женщины?>>
Коpоль Аpтуp опросил всю женскую половину столицы, и никто не дал ему
ответа. Hаконец, ему сказали, что одна стаpая ведьма может дать ему ответ,
но ее цена будет очень высока. У коpоля не было выбоpа и он спросил какова
будет цена. Ведьма хотела выйти замуж за лучшего pыцаpя королевста и друга
Артура - Гавейна. Ведьма была жутко стpашная, стаpая, пpотивная, с одним
зубом, отвратительно себя вела и ела руками. Король ни за что не хотел
жертвовать своим другом, но все же поделился с ним. И Гавейн согласился
жениться на старой ведьме во имя свободы своего народа. После этого ведьма
ответила на вопpос Аpтуpа. Она сказала, что женщины больше всего хотят
pаспоpяжаться своей собственной жизнью. После этого столица была спасена,
все pадовались и наступило вpемя свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гавейн, скpепя сеpдце, зашел в спальню.
Пеpед его глазами лежала самая кpасивая женщина, котоpую он когда-либо
видел. Он удивленно спpосил, что случилось. Ведьма ответила, что в
благодаpность за хоpошее отношение к ней, когда она была стpашной и
пpотивной, она согласна половину вpемени быть молодой кpасавицей, а
половину вpемени - стаpой ведьмой. Затем она сказала, что он должен
выбpать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гавейн
задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с кpасавицей, а ночи
пpоводить со стаpой каpгой, или же днем видеть стpашную ведьму, а ночью
быть с кpасавицей? Он pешил дать ей pешать самой. После того как она это
услышала, она сказала, что всегда будет кpасавицей, потому что он ее
уважает и дает ей возможность pаспоpяжаться своей собственной жизнью. Так
какова моpаль этой длинной истоpии?

Моpаль такова - не имеет значения,

кpасивая ваша женщина или стpашная, умная или глупая.

Oна все pавно… ведьма?!

AN

Безумный гений Бобби Фишер

Григорий Рыскин 

      Это не перевод бестселлера Франка Брэйд, только что вышедшего в нью-йоркском издательстве Crown Publishers: “ENDGAME Bobby Fisher’s Remarkable Rise and Fall- from America’s Brightest Prodigy to the Edge of Madness” –“ЭНДШПИЛЬ. Удивительные взлет и падение Бобби Фишера - от американского ярчайшего вундеркинда до грани безумия». Да и немыслимо втиснуть четыреста страниц в условный печатный лист. И потому это эссе: заметки по поводу, собранье «ума холодных наблюдений и сердца горестных замет».

Жизнь и судьба Регины напоминает таинственную шахматную партию, как будто некая невидимая рука передвигает Королевy по клетчатой доске.

Регина Вендер Фишер родилась в Швейцарии, но когда девочке исполнилось два года, семья перебралась в Америку.

В восемнадцать, по окончании колледжа, девушка отправляется в Германию, навестить брата, но встречает в Берлине американского генетика Германа Мюллера, будущего Нобелевского лауреата, и тот предлагает ей стать его секретаршей и гувернанткой дочери.

Регина, покоренная теплом его сердца и блеском интеллекта, соглашается. Он высоко ценит ее: профессиональную стенографистку, секретаря-машинистку, владеющую немецким. Но Мюллер убедил секретаршу посвятить себя медицине и поехать с ним в Россию, где она становится студенткой Первого Московского мединститута (1933-1938).

Выдающегося генетика сопровождал в Москву еще один ассистент - Ганс Герхард Фишер, молодой биофизик. На самом деле его зовут Лейба. Пришлось сменить имя, в связи с усилением антисемитизма в Германии.

Ему, как блестящему «спецу», предложили место в Московском Институте Мозга. Ганс и Регина полюбили друг друга и поженились в 1933-м. Вскоре у них родилась дочь Джоан.


Полностью читать здесь         http://berkovich-zametki.com/2012/Zametki/Nomer3/Ryskin1.php

AN

Еврейский анекдот (вроде свежие)

Выйдя поздно вечером на крыльцо покурить, муж вдруг обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа:
- Исаак Наумович, как Вам не стыдно!? Вы же знаете, что у Софочки радикулит!

В кинотеатре две одесситки громко разговаривают. Сидящий сзади мужчина обращается к ним:
- Мадам, извините, я ничего не слышу.
- А почему Вы должны слышать, о чём мы разговариваем?

В одесской парикмахерской висит плакат: 'Не оскорбляйте мастера чаевыми!'
Клиент, не веря своим глазам, после стрижки спрашивает мастера:
- Может быть, все же позволите мне Вас оскорбить?
- Ну... если только по-крупному...

Направляясь к центру города, приезжий спрашивает у одессита:
- Как мне пройти на Дерибасовскую?
- А куда Вы идёте?

Моряк, вернувшись из длительного плавания, заходит в одесский бордель и просит
самую выносливую женщину. Хозяйка заведения отправила самую надёжную с
ним в номер. Через некоторое время та выскакивает из номера с криком:
- Ой! Ой!
Хозяйка решила сама проверить, в чём дело. Заходит в номер и выходит через некоторое время:
- Что да, то да! Но уж никак не 'ой, ой!'

Алло!Это Рабинович? Вам звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Вашажена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем...
- Все понятно, за ремонт машины буду платить я!

- Вы не дослушали. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт нашей мастерской?!

Еврейская семья ужинает. На столе стоит блюдце с чёрной икрой, откуда каждый
аккуратно берет по икринке, выкладывая их в шахматном порядке на хлебцы с
очень тоненьким слоем масла. Вдруг в столовую врывается опоздавший
Хаим, берет тарелку, набирает полную ложку икры и отправляет её себе в
рот.
Глава семейства, осторожно: "Хаим, таки не гречневая каша!".
Хаим: "Таки и я говорю - никакого сравнения".

- Яша, мне не нравятся женщины, которые ходят в шортах.
- Хаим, и что же теперь им делать?

- Исаак Наумович, чем закончилась Ваша шахматная партия с гроссмейстером?
- Матом на двадцать первом ходу...
- Да? И что Вы ему ответили?

Моня Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет
царской чеканки. В соответствии с законом  Моня честно взял себе 25%, а
остальные закопал.

Изя делает домашнее задание по физике. Подойдя к дверям ванной,
где моется его отец, спрашивает:
- Папа, что происходит с телом, погруженным в воду?
- Как что? Стоит только телу погрузиться в воду, как тут же какой-нибудь идиот позвонит ему по телефону.

Муж с женой едут в автомобиле на большой скорости. За рулем жена:
- Исаак! У меня отказали тормоза...
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

Диалог в еврейской семье:
- Папа, а кто такой банкрот?
- Это тот, кто кладет деньги в карманы брюк, а пиджак отдает описывать за долги.

На вечерней прогулке Фридман встречает Манковича с собакой:
- О! Вы завели собаку? Я и не знал, что Вы любите собак!
-
Я люблю собак?! Да я их терпеть не могу! Просто жена где-то достала
ящик мыла, а оно оказалось для собак. Не пропадать же добру!

- Вы знаете, Жора, я на лето сдал комнату молодоженам, у меня за стенкой, и теперь не могу спать ночами...
- Что, такие темпераментные, что не дают заснуть?
- Наоборот, всю ночь прислушиваюсь и ничего не слышу...

 Ну и врать горазд этот Мойша, - возмущается Мендель. - Я ему утром
рассказал, что у меня сорвался трехметровый сом, а он вечером говорит,
что поймал его...

Мендель возвращается с рыбалки и говорит жене:
- Такого большого улова у меня никогда еще не было!
- Но ты же держишь в руках старый ботинок!
- Да, но ведь сорок шестого размера!!!

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Господин Альперович, у Вас нервное переутомление, Вам следует прекратить умственную работу. Кстати, а чем Вы занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- А, ну это можно.

Мадам Рабинович приводит своего сына в спецшколу:
- Хочу, чтобы мой сын обучался иностранному языку.
- Правильно, мадам. А какому? Английскому, французскому, немецкому?
- А какой из них самый иностранный?

Покупатель в обувном магазине предъявляет претензии:
- Я купил у вас ботинки всего неделю назад, а из них наружу уже вылезают пальцы!
- А что Вы хотели, чтобы оттуда вылезло?

Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
- Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
- Тогда заходи задом.

- Черт возьми! Развод с Цилей обходится мне дороже, чем свадьба с ней! - жалуется Додя.
- За большее удовольствие надо и платить больше, -  сочувствует ему Рабинович.

- Вы знаете, Роза Моисеевна нашла кувшин с золотом и теперь сидит дома и плачет...
- Почему?
- Богатые тоже плачут.

У зав. базой Рабиновича обнаружилась недостача. Приехали ревизоры:
- Почему у вас не хватает продуктов?
- Миши съели.
- Какие еще мыши?
- Начальник милиции Миша, директор торга Миша...

Встретились две подруги:
- Фира, ну как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями

На дверях одесского врача-психиатра висит объявление: 'Обращайтесь сюда в
любом случае. Если у вас есть неприятности, я за умеренную плату
посоветую вам, как от них избавиться. Если у вас нет неприятностей, я за
приличное вознаграждение выслушаю вас, чтобы узнать, как вам это удается'.

Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба...
Конечно, если во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты ушли с Моисеем