Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

AN

В понедельник с шутками

 (из ФБ)

Старые шуточки. Но вроде бы не вполне заржавевшие.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
- Да!
- Так вот: через час мы едем автостопом в Конго, возьми АКМ на кухне, а детей я уже продал цыганам.

Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню: 1. Она не в Лондоне. 2. Я не в Лондоне.

Вампир девушке: 
- Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить...

Рожденный ползать на голову не нагадит.

Таксист, замученный, усталый, после суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают проститутки. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно: 
– Оральный, 50.
Таксист задумчиво: 
- Оральный, 50, Оральный, 50… А где это?

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? 
- Это тебе просто фригидная попалась.

AN

Одесские хохмы (из почты)

 Видимо по случаю еврейского нового года, меня забросали всякими еврейско-одесскими анекдотами.  Некоторые из них с тааакой бородой...  но в 7 утра у меня еще глаза не открываются их перебирать.   Поэтому, как всегда просто скопирую,

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
"Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? "
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается.
После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы держать того занятым.
Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается?
Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
  "Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас."
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:  
"Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад."
 
Синагога на Еврейской угол Ришельевской.   Ребе:
- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
- Мертвым, ребе...
 
- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!
 
- Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем под хупу...
 
Collapse )
AN

Анекдоты. Пятница все-таки.

 - За время семейной жизни словарный запас слов Софы сократился до закатывания глаз…
 
— Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!
— Автограф попросил?
— Сеня, зачем ему мой автограф?!
 
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
 
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже…
 
- Ой, Додик, когда вы перестаните тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?
 
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
 
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
 
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
Collapse )
AN

Еврейский анекдот.

 Немного залежалось у меня в почте, но это же вам не рыба, не провоняется.  А лишний раз улыбнуться - только польза для здоровья.


Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
 
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

- Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!


Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

 
— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
— Вчера? В СУББОТУ?!

- Ефим Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
- Пристально.

- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии?
- Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась!

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?

— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
 
- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала: - Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую. На памятник....

Как говорит тетя Соня
: Один раз замуж выходят только ленивые...

AN

Марк Гранов.

 По почте пришел симпатичный рассказик без имени автора.  Как всегда.   Но явно написан человеком из нашей эмиграции.  "Дедушка, иди на Гугл".    Обнаружил, что автор - Марк Гранов, опубликовавший не один такой рассказ или, как теперь говорят, в малой литературной форме.  К сожалению, это его последний рассказ.  В 2011 Марк Гранов (Гроттель) ушел из жизни.

Почитайте и вы этот рассказ.  Надеюсь он развлечет вас.

Ищу женщину

Марк Гранов

Семён Иоселевич и его старый знакомый Лёва Шиндер сидели за столом и просматривали объявления о знакомствах, напечатанные в русскоязычных газетах.

После развода с женой Иоселевич пять лет прожил один. Ему исполнилось 65 лет. У него были случайные встречи, но они, как правило, ничем не заканчивались. Одиночество угнетало его. В квартире было грязно. Он не справлялся с хозяйством, нерегулярно питался.

— Я начал с того, что пошел в синагогу и посоветовался с ребе, — рассказал Иоселевич. — Ребе сказал, что я должен жениться. Он поставил мне жесткие условия. Она должна быть девушкой.

— Этот ребе витает в облаках, — заметил Шиндер. — Где ты в наше время найдёшь девушку?

Лёва Шиндер в России считался «ходоком» по части женского пола. Иоселевич, наоборот, в этой области не блистал.

Collapse )

 

AN

Еврейский анекдот

 Из субботней почты

 
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
***
- Семен Маркович, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил? 
- И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал всего два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
*** 
- Циля, наша киса точит когти! 
- Об где? 
- Об там, где да!
***
- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.
*** 
- Самуил Яковлевич, а должны ли руки доставать до пола?
- Если до противоположного, то точно должны.Collapse )
</div>
AN

Еврейский анекдот

 У некоторых уже пятница, или скоро.  Так нате же вам анекдотов.  Чисто для поправки здоровья от смеха.
* * *
Еврейская мама учит дочь: И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:  если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
* * *
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
* * *
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? 
- Я никого не виню...
Collapse )
AN

Sex with the wife

 Секс с женой.

Итальянский мужчина сказал: "На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут .
    
Француз хвастался, "на прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут".
    
Еврей сказал: "Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело Schmaltz-ем  (куриный жир). Мы занимались любовью, и в конце она кричалав в течение шести часов.
    
Два других были ошеломлены. Спросил пораженный француз: "Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричать в течение шести часов?
    
Еврей сказал: "Я вытер руки о  покрывало" .