Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

AN

Одесские хохмы (из почты)

 Видимо по случаю еврейского нового года, меня забросали всякими еврейско-одесскими анекдотами.  Некоторые из них с тааакой бородой...  но в 7 утра у меня еще глаза не открываются их перебирать.   Поэтому, как всегда просто скопирую,

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
"Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? "
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается.
После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы держать того занятым.
Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается?
Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
  "Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас."
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:  
"Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад."
 
Синагога на Еврейской угол Ришельевской.   Ребе:
- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
- Мертвым, ребе...
 
- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!
 
- Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем под хупу...
 
Collapse )
AN

Анекдоты. Пятница все-таки.

 - За время семейной жизни словарный запас слов Софы сократился до закатывания глаз…
 
— Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!
— Автограф попросил?
— Сеня, зачем ему мой автограф?!
 
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
 
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже…
 
- Ой, Додик, когда вы перестаните тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?
 
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
 
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
 
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
Collapse )
AN

Марк Гранов.

 По почте пришел симпатичный рассказик без имени автора.  Как всегда.   Но явно написан человеком из нашей эмиграции.  "Дедушка, иди на Гугл".    Обнаружил, что автор - Марк Гранов, опубликовавший не один такой рассказ или, как теперь говорят, в малой литературной форме.  К сожалению, это его последний рассказ.  В 2011 Марк Гранов (Гроттель) ушел из жизни.

Почитайте и вы этот рассказ.  Надеюсь он развлечет вас.

Ищу женщину

Марк Гранов

Семён Иоселевич и его старый знакомый Лёва Шиндер сидели за столом и просматривали объявления о знакомствах, напечатанные в русскоязычных газетах.

После развода с женой Иоселевич пять лет прожил один. Ему исполнилось 65 лет. У него были случайные встречи, но они, как правило, ничем не заканчивались. Одиночество угнетало его. В квартире было грязно. Он не справлялся с хозяйством, нерегулярно питался.

— Я начал с того, что пошел в синагогу и посоветовался с ребе, — рассказал Иоселевич. — Ребе сказал, что я должен жениться. Он поставил мне жесткие условия. Она должна быть девушкой.

— Этот ребе витает в облаках, — заметил Шиндер. — Где ты в наше время найдёшь девушку?

Лёва Шиндер в России считался «ходоком» по части женского пола. Иоселевич, наоборот, в этой области не блистал.

Collapse )

 

AN

Еврейский анекдот

 Из субботней почты

 
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
***
- Семен Маркович, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил? 
- И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал всего два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
*** 
- Циля, наша киса точит когти! 
- Об где? 
- Об там, где да!
***
- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.
*** 
- Самуил Яковлевич, а должны ли руки доставать до пола?
- Если до противоположного, то точно должны.Collapse )
</div>
AN

Sex with the wife

 Секс с женой.

Итальянский мужчина сказал: "На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут .
    
Француз хвастался, "на прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут".
    
Еврей сказал: "Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело Schmaltz-ем  (куриный жир). Мы занимались любовью, и в конце она кричалав в течение шести часов.
    
Два других были ошеломлены. Спросил пораженный француз: "Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричать в течение шести часов?
    
Еврей сказал: "Я вытер руки о  покрывало" .

AN

СЕЙШЕЛЬСКИЙ КОКОС




— Купила туфли, всю зарплату отдала ...
— Ни фига себе! Что за туфли такие?!?
— Обычные туфли ... Зарплата такая
Он: — Дорогая, я хочу ребёнка...!!!!
Она: — Давай сразу уточним..... СДЕЛАТЬ или ВЫРАСТИТЬ?
Жена: Насколько крепким сделать тебе кофе?
Муж: Настолько, насколько крепка твоя любовь...
- То есть воды вообще не добавлять, так разжуёшь?
У меня раздвоение личности: одна личность постоянно хочет жрать, а другая — похудеть!

Обожаю свою подружку

Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся…
А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль
Железная логика!





Collapse )




AN

Позитив на выходные

 Берегите воду! Мойтесь вдвоём!
 
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём
 
Кто стал никем, тот спал - не с тем.
 
Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать... а в тех, - с
которыми хочется просыпаться.
 
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!
 
Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле
физического отвращения.
 
Один из ключей к счастью - плохая память.
 
Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий...
 
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не стыдно было попасться
на глаза жене
 
Collapse )

Барин, я постель постелила

Друзья  и просто мимо пробегавшие.  Я все еще считаю себя начинающим и открываю для себя все новые стороны журнальной жизни . Стоило немного отвлечься на общественно-популярные темы, как тут же стал обьектом незамысловатого троллизма, стал получать бессодержательные комментарии отформатированные длиной в две страницы.  Пока развлекаюсь их удалением и блокировкой.  Благо ЖЖ имеет средства для большего ограничения комментариев.   Один из удаленных, в порыве иронии воскликнул - Ой, какие здесь все умные!
С одной стороны не хотелось  бы отвергать такой тезис.   Но откровенно говоря, должен признать - нет, нет, и нет.   Мы не такие уж умные, так - слегка.   А то чего бы я после трех "умных" постов помещал подборку анекдотов, да еще и женских.

Вот вам эта подборка, читайте и хихикайте.


Как определить, надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,… ты в форме…
Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!
Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.
Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!

Collapse )

Московская школа орального секса хочет открыть филиал в Испании