Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

AN

Одесские хохмы (из почты)

 Видимо по случаю еврейского нового года, меня забросали всякими еврейско-одесскими анекдотами.  Некоторые из них с тааакой бородой...  но в 7 утра у меня еще глаза не открываются их перебирать.   Поэтому, как всегда просто скопирую,

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
"Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? "
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается.
После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы держать того занятым.
Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается?
Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
  "Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас."
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:  
"Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад."
 
Синагога на Еврейской угол Ришельевской.   Ребе:
- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
- Мертвым, ребе...
 
- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!
 
- Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем под хупу...
 
Collapse )
AN

Анекдоты. Пятница все-таки.

 - За время семейной жизни словарный запас слов Софы сократился до закатывания глаз…
 
— Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!
— Автограф попросил?
— Сеня, зачем ему мой автограф?!
 
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
 
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже…
 
- Ой, Додик, когда вы перестаните тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?
 
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
 
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
 
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
Collapse )
AN

Марк Гранов.

 По почте пришел симпатичный рассказик без имени автора.  Как всегда.   Но явно написан человеком из нашей эмиграции.  "Дедушка, иди на Гугл".    Обнаружил, что автор - Марк Гранов, опубликовавший не один такой рассказ или, как теперь говорят, в малой литературной форме.  К сожалению, это его последний рассказ.  В 2011 Марк Гранов (Гроттель) ушел из жизни.

Почитайте и вы этот рассказ.  Надеюсь он развлечет вас.

Ищу женщину

Марк Гранов

Семён Иоселевич и его старый знакомый Лёва Шиндер сидели за столом и просматривали объявления о знакомствах, напечатанные в русскоязычных газетах.

После развода с женой Иоселевич пять лет прожил один. Ему исполнилось 65 лет. У него были случайные встречи, но они, как правило, ничем не заканчивались. Одиночество угнетало его. В квартире было грязно. Он не справлялся с хозяйством, нерегулярно питался.

— Я начал с того, что пошел в синагогу и посоветовался с ребе, — рассказал Иоселевич. — Ребе сказал, что я должен жениться. Он поставил мне жесткие условия. Она должна быть девушкой.

— Этот ребе витает в облаках, — заметил Шиндер. — Где ты в наше время найдёшь девушку?

Лёва Шиндер в России считался «ходоком» по части женского пола. Иоселевич, наоборот, в этой области не блистал.

Collapse )

 

AN

Еврейский анекдот

 Из субботней почты

 
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
***
- Семен Маркович, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил? 
- И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал всего два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
*** 
- Циля, наша киса точит когти! 
- Об где? 
- Об там, где да!
***
- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.
*** 
- Самуил Яковлевич, а должны ли руки доставать до пола?
- Если до противоположного, то точно должны.Collapse )
</div>
AN

Sex with the wife

 Секс с женой.

Итальянский мужчина сказал: "На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут .
    
Француз хвастался, "на прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут".
    
Еврей сказал: "Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело Schmaltz-ем  (куриный жир). Мы занимались любовью, и в конце она кричалав в течение шести часов.
    
Два других были ошеломлены. Спросил пораженный француз: "Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричать в течение шести часов?
    
Еврей сказал: "Я вытер руки о  покрывало" .

AN

СЕЙШЕЛЬСКИЙ КОКОС




— Купила туфли, всю зарплату отдала ...
— Ни фига себе! Что за туфли такие?!?
— Обычные туфли ... Зарплата такая
Он: — Дорогая, я хочу ребёнка...!!!!
Она: — Давай сразу уточним..... СДЕЛАТЬ или ВЫРАСТИТЬ?
Жена: Насколько крепким сделать тебе кофе?
Муж: Настолько, насколько крепка твоя любовь...
- То есть воды вообще не добавлять, так разжуёшь?
У меня раздвоение личности: одна личность постоянно хочет жрать, а другая — похудеть!

Обожаю свою подружку

Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся…
А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль
Железная логика!





Collapse )




Барин, я постель постелила

Друзья  и просто мимо пробегавшие.  Я все еще считаю себя начинающим и открываю для себя все новые стороны журнальной жизни . Стоило немного отвлечься на общественно-популярные темы, как тут же стал обьектом незамысловатого троллизма, стал получать бессодержательные комментарии отформатированные длиной в две страницы.  Пока развлекаюсь их удалением и блокировкой.  Благо ЖЖ имеет средства для большего ограничения комментариев.   Один из удаленных, в порыве иронии воскликнул - Ой, какие здесь все умные!
С одной стороны не хотелось  бы отвергать такой тезис.   Но откровенно говоря, должен признать - нет, нет, и нет.   Мы не такие уж умные, так - слегка.   А то чего бы я после трех "умных" постов помещал подборку анекдотов, да еще и женских.

Вот вам эта подборка, читайте и хихикайте.


Как определить, надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,… ты в форме…
Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!
Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.
Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!

Collapse )

Московская школа орального секса хочет открыть филиал в Испании

Извечный вопрос, на который не ответил даже мудрый Фрейд...

Чего на самом деле хотят женщины?

Однажды, столица коpоля Аpтуpа была окружена многотысячным войском
неприятеля. Царь того войска отправил письмо Артуру, в котором сообщил, что
снимет осаду города, если тот ответит на один очень сложный вопpос. Коpолю
Аpтуpу давалось три дня, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то
город будет разрушен. Вопpос был: <<Чего на самом деле хотят женщины?>>
Коpоль Аpтуp опросил всю женскую половину столицы, и никто не дал ему
ответа. Hаконец, ему сказали, что одна стаpая ведьма может дать ему ответ,
но ее цена будет очень высока. У коpоля не было выбоpа и он спросил какова
будет цена. Ведьма хотела выйти замуж за лучшего pыцаpя королевста и друга
Артура - Гавейна. Ведьма была жутко стpашная, стаpая, пpотивная, с одним
зубом, отвратительно себя вела и ела руками. Король ни за что не хотел
жертвовать своим другом, но все же поделился с ним. И Гавейн согласился
жениться на старой ведьме во имя свободы своего народа. После этого ведьма
ответила на вопpос Аpтуpа. Она сказала, что женщины больше всего хотят
pаспоpяжаться своей собственной жизнью. После этого столица была спасена,
все pадовались и наступило вpемя свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гавейн, скpепя сеpдце, зашел в спальню.
Пеpед его глазами лежала самая кpасивая женщина, котоpую он когда-либо
видел. Он удивленно спpосил, что случилось. Ведьма ответила, что в
благодаpность за хоpошее отношение к ней, когда она была стpашной и
пpотивной, она согласна половину вpемени быть молодой кpасавицей, а
половину вpемени - стаpой ведьмой. Затем она сказала, что он должен
выбpать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гавейн
задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с кpасавицей, а ночи
пpоводить со стаpой каpгой, или же днем видеть стpашную ведьму, а ночью
быть с кpасавицей? Он pешил дать ей pешать самой. После того как она это
услышала, она сказала, что всегда будет кpасавицей, потому что он ее
уважает и дает ей возможность pаспоpяжаться своей собственной жизнью. Так
какова моpаль этой длинной истоpии?

Моpаль такова - не имеет значения,

кpасивая ваша женщина или стpашная, умная или глупая.

Oна все pавно… ведьма?!