Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

AN

Двустишья

bazzlan.

женился зэк и по привычке
потом свидетелей убрал

пёс собеседника лишился
когда хозяин бросил пить

всё дорожает только яхты
вдруг к счастью стали дешеветь

супруг поехав на рыбалку
в итоге белочку поймал

хотелось бы от интернета
подшиться где то лет на пять

мой добрый кот в моей кровати
поспать мне с краю разрешил

вернул резиновую бабу
сказал что тоже не даёт

мужчина должен быть как заяц
с капустой и слегка косой

и кроме слов салям алейкум
я по английски ни бум бум

с парнями маша не гуляла
был правда лайкарь в соцсетях

AN

Вечерняя прогулка. Брайтон бич.

 Я крайне редко бываю на Брайтоне.  Возле нас такие же магазинчики, свои доктора, свои конторы, свои места для прогулок.  Сюда на пляж я не хожу.  Нет, у меня нет этого показного отвращения к этому месту, которое показывают некоторые наши соплеменники, для повышения собственной самооценки.  Мне просто здесь делать нечего, как впрочем, и во многих других местах Бруклина.
Но случилась маленькая компания в жаркий вечер, которая после небольшого "чаепития" вздумала прогулятся на воздухе и потащила меня на бордвок - деревянный настил, тянущийся вдоль береговой линии практически всего Кони Айленда.  Туда выходишь и как буд-то другой климат - свежий бриз, запах моря, дышится легко.  А виды? Замечательный песчаный пляж, океан, бескрайнее небо.  Пока бродили по бодворку, щелкнул пару раз телефоном.  Много снимать было неудобно - компания все-таки.

Со стороны домов по-прежнему процветают русские рестораны и кафе,  Время самое злачное и народу много, но снимать чужие лица на улице я так и не решаюсь


Collapse )
AN

Старая-престарая история. Ромен Гари

 Не зря он дважды лауреат Гонкура

В следующий раз он будет добрее....

Столица Боливии Ла-Пас расположена на высоте пять тысяч метров над уровнем моря. Выше не заберешься — нечем дышать. Там есть ламы, индейцы, иссушенные солнцем плато, вечные снега, мёртвые города. По тропическим долинам рыщут золотоискатели и ловцы гигантских бабочек.

Шоненбаум грезил этим городом едва ли не каждую ночь, пока два года томился в немецком концлагере в Торнберге. Потом пришли американцы и распахнули перед ним двери в мир, с которым он совсем было распрощался. Боливийской визы Шоненбаум добивался с упорством, на какое способны только истинные мечтатели. Он был портным из Лодзи и продолжал старинную традицию, прославленную до него пятью поколениями польско-еврейских портных. В конце концов Шоненбаум перебрался в Ла-Пас и после нескольких лет истового труда сумел открыть собственное дело и даже достиг известного процветания под вывеской «Шоненбаум, парижский портной». Заказов становилось все больше; вскоре ему пришлось искать себе помощника. Задача оказалась не из простых: среди индейцев с суровых плато встречалось на удивление мало портных «парижского класса» — тонкости портняжного искусства не давались их задубевшими пальцам. Обучение заняло бы так много времени, что не стоило за него и браться. Оставив тщетные попытки, Шоненбаум смирился со своим одиночеством и грудой невыполненных заказов. И тут на помощь пришёл нежданный случай, в котором он усмотрел перст благоволившей к нему Судьбы, ибо из трехсот тысяч его лодзинских единоверцев уцелеть посчастливилось немногим.

Collapse )
AN

*Метко сказано*

 > Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не 
> любят.
>
> За 10 лет супружеской жизни я очень вырос в глазах жены. С любимого котика 
> до охреневшего козла.
>
> Лучшие места под солнцем обычно у тех, кто держится в тени.
>
> Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго 
> отмывать.
>
> Говорить правду сейчас не страшно - страшно по ней жить.
>
> Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не 
> держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
>
Collapse )

Собака Мюнхгаузена

lm
Лошадь Мюнхгаузена.

Кто ж не помнит этот персонаж из великой эпопеи барона Мюнхгаузена?  Хотя я имею сомнения насчет сегодняшнего поколения.  Читали ли, слыхали ли?  Они, вообще, книги читают?   Тем не менее, памятник этой лошади дает исчерпывающее обьяснение этому феномену.

Теперь о собаке.  Собака, конечно, моя, не барона Мюнхгаузена.  Но намек вы поняли, я уверен.
Это какой-то водоперегонный механизм!  Она пьет и писяет, пьет и писяет.
Это парализовало всю мою работу (я работаю из дому), каждые 15 минут я несусь вывести или хотя бы выпустить на маленький газон возле дома.
Причем, просить воду она надрессирована - стучит по деревяной двери ванной.  У меня впечатление, что это она нас надрессировала поить ее на стук по двери.  Но, вот, проситься на улицу она предпочитает молча, просто ложиться у входной двери.  Но если у меня онлайн митинг, веб конференция, или большая проблема, держащая  меня у компа, то большая вероятность, что тапочки в районе прихожей плавают в луже.

Только не говорите мне, что у нее может быть диабет, воспаление, или еще что-то.
Был, проверял, сдавал анализы.  $350 выложил за все.  Спасибо другу, Феликсу, владельцу клиники за дискаунт, а то могло бы стоить еще дороже.  Диагноз - никаких заболеваний, воспалений, опухолей нет.
Уточненный диагноз - просто сволочь..

Да, я люблю животных.  Собак, кошек, рыбок, птичек там всяких.   Но отдельные индивиды кажется заставят меня поинтересоваться имеется ли у нас поблизости корейские соседи, которые тоже любят собачек.  В гастрономическом смысле.

Вот она - эта сука (в прямом смысле).  Пусть ей будет стыдно смотреть в глаза людям.

emma 002

Зимняя форма одежды - http://www.completedogsguide.com/images/dog-breeds/largepic/Lhasa-Apso6.jpg

60 известных афоризмов Марка Твена

Оригинал взят у lvoropaeva в 60 известных афоризмов Марка Твена

78_b8caec1c440aa03a0a63ccc76582ca9d

Меня хвалили великое множество раз, и я всегда смущался. Я каждый раз чувствовал, что можно было сказать больше.

Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.

Я помню вкус арбуза, полученного честным путем, и вкус арбуза, добытого другим путем. И тот и другой хороши, но люди опытные знают, который вкуснее.

Что такое человеческая жизнь? Первая треть – хорошее время; остальное – воспоминание о нём.Collapse )
AN

Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется

 В Ташкенте объявление на рынке о колготках:
 "Женский трус с длинным рукавом".

А это – из Москвы:
 "Кандидат филологических наук сымет комнату"».

«Девушка без образования ищет работу по специальности».

Листочек на столбе: "Продам щенка породы сэр Бернар".

Ценник в деревенском магазине: «Помада для губ лица».

"Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется". (Видно там Обамовские юристы и делали его "документы")


В Одессе в подъезде дома объявление: "Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!"
В той же Одессе: "Мастерская по изготовлению импортных зонтов".

Реклама прививок против полиомиелита в поликлинике: "Две капли в рот, и нет ребенка инвалида!"

"Купите котят! Недорого! Пятьдесят рублей ведро".

"
"Удаляю волосы со всех частей тела. Куплю паяльную лампу и керосин".

"Похоронное бюро «Энтузиаст». Для постоянных клиентов – скидка".

Объявление в российской газете:"Выйду замуж за еврея любой национальности".
 У полезной пищи только один недостаток - её нельзя есть.

 А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой -
      просто бесят!

           Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

           Если бы в Украине за кражу отрубывали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок
              для голосования были бы педали.

           - Мам, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу жарил. -Что, без сковородки?
AN

Еврейский анекдот (вроде свежие)

Выйдя поздно вечером на крыльцо покурить, муж вдруг обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа:
- Исаак Наумович, как Вам не стыдно!? Вы же знаете, что у Софочки радикулит!

В кинотеатре две одесситки громко разговаривают. Сидящий сзади мужчина обращается к ним:
- Мадам, извините, я ничего не слышу.
- А почему Вы должны слышать, о чём мы разговариваем?

В одесской парикмахерской висит плакат: 'Не оскорбляйте мастера чаевыми!'
Клиент, не веря своим глазам, после стрижки спрашивает мастера:
- Может быть, все же позволите мне Вас оскорбить?
- Ну... если только по-крупному...

Направляясь к центру города, приезжий спрашивает у одессита:
- Как мне пройти на Дерибасовскую?
- А куда Вы идёте?

Моряк, вернувшись из длительного плавания, заходит в одесский бордель и просит
самую выносливую женщину. Хозяйка заведения отправила самую надёжную с
ним в номер. Через некоторое время та выскакивает из номера с криком:
- Ой! Ой!
Хозяйка решила сама проверить, в чём дело. Заходит в номер и выходит через некоторое время:
- Что да, то да! Но уж никак не 'ой, ой!'

Алло!Это Рабинович? Вам звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Вашажена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем...
- Все понятно, за ремонт машины буду платить я!

- Вы не дослушали. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт нашей мастерской?!

Еврейская семья ужинает. На столе стоит блюдце с чёрной икрой, откуда каждый
аккуратно берет по икринке, выкладывая их в шахматном порядке на хлебцы с
очень тоненьким слоем масла. Вдруг в столовую врывается опоздавший
Хаим, берет тарелку, набирает полную ложку икры и отправляет её себе в
рот.
Глава семейства, осторожно: "Хаим, таки не гречневая каша!".
Хаим: "Таки и я говорю - никакого сравнения".

- Яша, мне не нравятся женщины, которые ходят в шортах.
- Хаим, и что же теперь им делать?

- Исаак Наумович, чем закончилась Ваша шахматная партия с гроссмейстером?
- Матом на двадцать первом ходу...
- Да? И что Вы ему ответили?

Моня Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет
царской чеканки. В соответствии с законом  Моня честно взял себе 25%, а
остальные закопал.

Изя делает домашнее задание по физике. Подойдя к дверям ванной,
где моется его отец, спрашивает:
- Папа, что происходит с телом, погруженным в воду?
- Как что? Стоит только телу погрузиться в воду, как тут же какой-нибудь идиот позвонит ему по телефону.

Муж с женой едут в автомобиле на большой скорости. За рулем жена:
- Исаак! У меня отказали тормоза...
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

Диалог в еврейской семье:
- Папа, а кто такой банкрот?
- Это тот, кто кладет деньги в карманы брюк, а пиджак отдает описывать за долги.

На вечерней прогулке Фридман встречает Манковича с собакой:
- О! Вы завели собаку? Я и не знал, что Вы любите собак!
-
Я люблю собак?! Да я их терпеть не могу! Просто жена где-то достала
ящик мыла, а оно оказалось для собак. Не пропадать же добру!

- Вы знаете, Жора, я на лето сдал комнату молодоженам, у меня за стенкой, и теперь не могу спать ночами...
- Что, такие темпераментные, что не дают заснуть?
- Наоборот, всю ночь прислушиваюсь и ничего не слышу...

 Ну и врать горазд этот Мойша, - возмущается Мендель. - Я ему утром
рассказал, что у меня сорвался трехметровый сом, а он вечером говорит,
что поймал его...

Мендель возвращается с рыбалки и говорит жене:
- Такого большого улова у меня никогда еще не было!
- Но ты же держишь в руках старый ботинок!
- Да, но ведь сорок шестого размера!!!

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Господин Альперович, у Вас нервное переутомление, Вам следует прекратить умственную работу. Кстати, а чем Вы занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- А, ну это можно.

Мадам Рабинович приводит своего сына в спецшколу:
- Хочу, чтобы мой сын обучался иностранному языку.
- Правильно, мадам. А какому? Английскому, французскому, немецкому?
- А какой из них самый иностранный?

Покупатель в обувном магазине предъявляет претензии:
- Я купил у вас ботинки всего неделю назад, а из них наружу уже вылезают пальцы!
- А что Вы хотели, чтобы оттуда вылезло?

Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
- Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
- Тогда заходи задом.

- Черт возьми! Развод с Цилей обходится мне дороже, чем свадьба с ней! - жалуется Додя.
- За большее удовольствие надо и платить больше, -  сочувствует ему Рабинович.

- Вы знаете, Роза Моисеевна нашла кувшин с золотом и теперь сидит дома и плачет...
- Почему?
- Богатые тоже плачут.

У зав. базой Рабиновича обнаружилась недостача. Приехали ревизоры:
- Почему у вас не хватает продуктов?
- Миши съели.
- Какие еще мыши?
- Начальник милиции Миша, директор торга Миша...

Встретились две подруги:
- Фира, ну как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями

На дверях одесского врача-психиатра висит объявление: 'Обращайтесь сюда в
любом случае. Если у вас есть неприятности, я за умеренную плату
посоветую вам, как от них избавиться. Если у вас нет неприятностей, я за
приличное вознаграждение выслушаю вас, чтобы узнать, как вам это удается'.

Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба...
Конечно, если во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты ушли с Моисеем