?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

 Операционная.. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!".
 Хирург:
"Брысь!"
 Из-под стола снова: "Мяу!"
 Хирург: "Пошла вон!"
 Снова: "Мяу!"
 Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
============================== ========================
Врач дает пациенту таблетку, предварительно переломив ее на две части:
 "Эта половинка от головной боли, а эта - от поноса, только не перепутайте их!"
============================== ========================
Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе "Х..Е..З"?
- Хер его знает!
=============================
В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки.
- Чепуха все это, - категорически заявляет один из них.
- В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
- Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка действует не сразу.
============================== ========================
 Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
============================== ========================
 
- На что вы жалуетесь? - спрашивает врач пациента.
- У меня болит печень.
- Разденьтесь, пожалуйста.
- Вы мне что, не верите?
============================== ========================
Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет. Муж заходит в палату к жене..
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что-что? Умрешь ты.
============================== ========================
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний раз... Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
- При чем тут рот?! Она не входит в стакан!
============================== ========================
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно.. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
============================== ========================
- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.
============================== ========================
- Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!
============================== ========================
 
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!
============================== ========================
- Папа, я решил жениться.
- Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде чем ее завести, подумай, что тебе важней: все или семья..
============================== ========================
- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
============================== ========================
Организовалось движение пофигистов. Ну вот, у лидера этого движения берут интервью:
- А правда, что вам все пофиг?
- Да, мне все пофиг..
- А как же семья - тоже пофиг?
- Пофиг.
- А работа?
- Тоже пофиг..
- Ну а деньги же как?
- Деньги нужны.
- А как же тогда пофигистские идеи?
- А пофиг.

Profile

AN
vladibo666
vladibo666

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow