?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Выйдя поздно вечером на крыльцо покурить, муж вдруг обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа:
- Исаак Наумович, как Вам не стыдно!? Вы же знаете, что у Софочки радикулит!

В кинотеатре две одесситки громко разговаривают. Сидящий сзади мужчина обращается к ним:
- Мадам, извините, я ничего не слышу.
- А почему Вы должны слышать, о чём мы разговариваем?

В одесской парикмахерской висит плакат: 'Не оскорбляйте мастера чаевыми!'
Клиент, не веря своим глазам, после стрижки спрашивает мастера:
- Может быть, все же позволите мне Вас оскорбить?
- Ну... если только по-крупному...

Направляясь к центру города, приезжий спрашивает у одессита:
- Как мне пройти на Дерибасовскую?
- А куда Вы идёте?

Моряк, вернувшись из длительного плавания, заходит в одесский бордель и просит
самую выносливую женщину. Хозяйка заведения отправила самую надёжную с
ним в номер. Через некоторое время та выскакивает из номера с криком:
- Ой! Ой!
Хозяйка решила сама проверить, в чём дело. Заходит в номер и выходит через некоторое время:
- Что да, то да! Но уж никак не 'ой, ой!'

Алло!Это Рабинович? Вам звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Вашажена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем...
- Все понятно, за ремонт машины буду платить я!

- Вы не дослушали. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт нашей мастерской?!

Еврейская семья ужинает. На столе стоит блюдце с чёрной икрой, откуда каждый
аккуратно берет по икринке, выкладывая их в шахматном порядке на хлебцы с
очень тоненьким слоем масла. Вдруг в столовую врывается опоздавший
Хаим, берет тарелку, набирает полную ложку икры и отправляет её себе в
рот.
Глава семейства, осторожно: "Хаим, таки не гречневая каша!".
Хаим: "Таки и я говорю - никакого сравнения".

- Яша, мне не нравятся женщины, которые ходят в шортах.
- Хаим, и что же теперь им делать?

- Исаак Наумович, чем закончилась Ваша шахматная партия с гроссмейстером?
- Матом на двадцать первом ходу...
- Да? И что Вы ему ответили?

Моня Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет
царской чеканки. В соответствии с законом  Моня честно взял себе 25%, а
остальные закопал.

Изя делает домашнее задание по физике. Подойдя к дверям ванной,
где моется его отец, спрашивает:
- Папа, что происходит с телом, погруженным в воду?
- Как что? Стоит только телу погрузиться в воду, как тут же какой-нибудь идиот позвонит ему по телефону.

Муж с женой едут в автомобиле на большой скорости. За рулем жена:
- Исаак! У меня отказали тормоза...
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

Диалог в еврейской семье:
- Папа, а кто такой банкрот?
- Это тот, кто кладет деньги в карманы брюк, а пиджак отдает описывать за долги.

На вечерней прогулке Фридман встречает Манковича с собакой:
- О! Вы завели собаку? Я и не знал, что Вы любите собак!
-
Я люблю собак?! Да я их терпеть не могу! Просто жена где-то достала
ящик мыла, а оно оказалось для собак. Не пропадать же добру!

- Вы знаете, Жора, я на лето сдал комнату молодоженам, у меня за стенкой, и теперь не могу спать ночами...
- Что, такие темпераментные, что не дают заснуть?
- Наоборот, всю ночь прислушиваюсь и ничего не слышу...

 Ну и врать горазд этот Мойша, - возмущается Мендель. - Я ему утром
рассказал, что у меня сорвался трехметровый сом, а он вечером говорит,
что поймал его...

Мендель возвращается с рыбалки и говорит жене:
- Такого большого улова у меня никогда еще не было!
- Но ты же держишь в руках старый ботинок!
- Да, но ведь сорок шестого размера!!!

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Господин Альперович, у Вас нервное переутомление, Вам следует прекратить умственную работу. Кстати, а чем Вы занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- А, ну это можно.

Мадам Рабинович приводит своего сына в спецшколу:
- Хочу, чтобы мой сын обучался иностранному языку.
- Правильно, мадам. А какому? Английскому, французскому, немецкому?
- А какой из них самый иностранный?

Покупатель в обувном магазине предъявляет претензии:
- Я купил у вас ботинки всего неделю назад, а из них наружу уже вылезают пальцы!
- А что Вы хотели, чтобы оттуда вылезло?

Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
- Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
- Тогда заходи задом.

- Черт возьми! Развод с Цилей обходится мне дороже, чем свадьба с ней! - жалуется Додя.
- За большее удовольствие надо и платить больше, -  сочувствует ему Рабинович.

- Вы знаете, Роза Моисеевна нашла кувшин с золотом и теперь сидит дома и плачет...
- Почему?
- Богатые тоже плачут.

У зав. базой Рабиновича обнаружилась недостача. Приехали ревизоры:
- Почему у вас не хватает продуктов?
- Миши съели.
- Какие еще мыши?
- Начальник милиции Миша, директор торга Миша...

Встретились две подруги:
- Фира, ну как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями

На дверях одесского врача-психиатра висит объявление: 'Обращайтесь сюда в
любом случае. Если у вас есть неприятности, я за умеренную плату
посоветую вам, как от них избавиться. Если у вас нет неприятностей, я за
приличное вознаграждение выслушаю вас, чтобы узнать, как вам это удается'.

Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба...
Конечно, если во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты ушли с Моисеем


Profile

AN
vladibo666
vladibo666

Latest Month

September 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow