?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Юмор по средам.

Знаю, знаю, многое с бородой в этих анекдотах, как говорят "баян".   Но все вместе смотрится хорошо.   Давайте улыбаться вместе.

Интим не предлагать!!! Могу не отказаться…

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ни одна сволочь, кроме тебя , меня так и не поздравила !

— Рабинович, кем вы работаете?
— "Испытателем."
— "А, что вы испытываете?"
— "Нужду."

Утро. Понедельник.
Начальник : — У тебя глаза красные! Пил что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!!!

— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто. ..........



— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

Счастливые весов не наблюдают.

 Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине . .

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
 — А НУ ПОВТОРИ!!!!
 — Я после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился...

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.

Объявляю вас мужем и не ной.

Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе?
— Позу сверху!
— И что так?
— Если надоело встала и пошла

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...


— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!



Собирается супружеская пара в театр .Жена надевает
платье и подходит к мужу:
—  Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
—  Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
—  Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это — дело случая!


Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"...Теперь на ней пашут...

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером по морде

—  Алексей. Можно просто Лёша.
—  Акакий. Лучше полностью.

 Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», — получишь по голове сковородкой!

70-e: Алло Рабиновича можно?
— Его нет 
— В командировке ?
— Нет
— Заболел?
— Нет
— В отпуске ?
— Нет
— Я вас правильно понял?
— Да

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
 
Редактор — начинающему поэту:
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит.
 
Утром у зеркала:
— Ну что, красота, мир спасем.... или прохожих напугаем?
 
МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?
 
Дочь учится нa повaрa. Мaть:
— А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нaс зaстaвляют...
 
Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
—  Та-а-ак... По-твоему я —  больная несчастная неудачница?!
 
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
 
— Почему ты продал свой тромбон?
— Потому, что мой сосед купил ружье.
 
Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый
свет и гудком сзади.
 
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
 
Выяснение отношений в машине:
— ... И не смей повышать на меня музыку!..
 
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
 
КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах,
шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота,
гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю — может хер с ним, с
насморком
 
— У вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Вы настоящий урод, а дети симпатичные...
 
— Циля, как ваши дела?
— Ой, да полная жопа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
 
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
 
Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть...
 
Объявление: Отдам свои формы на содержание.
 
Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
 
Гинеколог — это заглядывающий в будущее педиатр.
 
Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но
разве она виновата, что всегда права?
 
Я из того времени, когда "суши" было глаголом.
 
Смирительные трусы.
 
Я вас любил. Еще, быть может?
 
Острая интеллектуальная недостаточность.
 
Старческое слабоумие, как же ты помолодело!
 
Обналичу Нобелевскую премию...
 
Если вы глянули в зеркало, но никого там не обнаружили — вы неотразимы!
 
 
— Довести до греха не обещаю, но провожу...
 
Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет…
 
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…
 
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у
кого не возникало.
 
— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
 
— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс..
 
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь — взаимно.
 
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
 
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя
 
Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели
сначала взять аиста.
 
Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
 
Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
 
Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
 
 
Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?
 
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове
вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
 
— Вы что! С мозгами поссорились?
 
— Сарочка, а шо случилося с Моней?
— Он умер!
— То-то я смотрю его хоронят.
 
 
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и
сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90
сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!
 
Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь…
 
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус.

 

  

Comments

( 1 comment — Leave a comment )
i_navi
Oct. 16th, 2014 06:35 pm (UTC)
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
( 1 comment — Leave a comment )

Profile

AN
vladibo666
vladibo666

Latest Month

September 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow