?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry


Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.
***

Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

***

Если не хватает времени на домашние хлопоты – попробуй отключить интернет!

***

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

***

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

***

Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

***

Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.

***




Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
– Люся, ну как всё прошло?
– Да не очень, Вась, всё порвали!
– Как, всё порвали?!
– Да ты не переживай, потом всё зашили!
– Как, ВСЁ зашили???!!!

***

Счастливое время – это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя,
и думаешь, что птичья болезнь – это когда хочется летать.

***

Ночь в городе... тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость!!!

***

– У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
– Дешевле всего у сторожа.

***

Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть – пошел сварил!..

***

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40–50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2–3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

***

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

***

Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк.
Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт.
Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон.

***

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь–ждешь нужный номер, а его все нет и нет..., а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками…

***

Разговор двух подруг:
– Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе “спасибо”.
– Ничего страшного! Главное, чтобы он до утра со мной не разговаривал.

***

В нашей семье память есть только у компьютера...

***

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

***

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

***

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

***

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

***

Долголетие – это месть пенсионера государству

***

– Зачем пить лекарства? Они же противные.
– А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
– Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства...

***

Объявление: “Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!”

***

Средний коэффициент интеллекта работников полиции заметно вырос, когда в статистику добавили лежачих полицейских.

***

Типичный выходной русского человека: проснулся, позавтракал, стемнело.

***

Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!

***

Физика – единственная область в России, где еще соблюдаются законы.

***

Народ надо накормить, напоить, и обуть. Начали с последнего.

***

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово “Европа”, которая приходит вам в голову – “Пенелопа”, значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

***

Самое лучшее упражнение для рук – ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ: снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....

***

– До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу “Для очистки монитора от пыли”. Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
– И как ты вышел? ))
– В общем решил протереть–таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку “Выход”! Идеальная программа!

***

Если помидор – ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они – варежки?

***

Как–то странно звучит ныне слово “приголубить”.

***
Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать. Но многие страшатся неведомого.



Profile

AN
vladibo666
vladibo666

Latest Month

September 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow