?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Анекдоты от моей жены

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену.
И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"
 
 ***
Не знаю, что хуже - то что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".
***

Бабушка внучке:
  - Не разменивайся на мелочи! В жизни должна быть одна, но очень большая любовь!
  - Бабушка, а у тебя была большая любовь?
  - Конечно же!
  - И какая?
  - Моряки!
 

***

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...
 
***

Вот почему, когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут

охота сделать хотя бы так, как было прежде?

***

 Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе -  разлучить вас может только смерть.

***
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной
дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться..
***
 
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
***
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно,
что его рука обезображена обручальным кольцом.
***
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
***

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не
 стоять у нее на пути

 ***

 Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в
 Сердце,   бьет по карманам и выходит боком.
 
***
 Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике
 висело бы по пять евреев...
 
 ***
 Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные
 идут в театр.
 
 ***
 Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
 
***
  Свадьба:
  - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
  - Нет.
  - А эту?
 
***
Когда в семье только одна жена
, она вырастает эгоисткой.
***
Возможности медицины безграничны. Ограничены
возможности больных.
***
Однажды известный русский исследователь Пржевальский
встретил
лошадь... Через год она взяла его фамилию.
***
Цитата:  Три года страна стояла на краю пропасти... и вот
наконец мы
 сделали шаг вперед
***
 Лектор закончил свой доклад
.
  - У кого будут вопросы?
 -  У Вас там стакан на трибуне не освободился?
***

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно    получилось..."

 ***

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

***

 Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Profile

AN
vladibo666
vladibo666

Latest Month

September 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow