?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им
талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул,
вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю,
раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы
нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о
край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую -
что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу:
это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня
все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра
пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда
там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается,
терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от
воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды
разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа,
конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как
вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не
понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на
себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю
этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел
фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге
горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им
ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь,
бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу -
мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро
воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой
матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в
зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну,
скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды
по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с
ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный
вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная
помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!
Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся.
Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась,
но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я
же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через
ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я
испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже
если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это
понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они
молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили
надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу,
за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это
безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в
морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот
это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще
оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в
морозильник!

http://vkontakte.ru/note6905507_10867293

Tags:

Profile

AN
vladibo666
vladibo666

Latest Month

September 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow