December 31st, 2014

AN

Под Новый год из Одессы

Шмулик Шлеперсон держал корчму  напротив еврейского кладбища.

 На дверях висела табличка:  "Лучше здесь, чем напротив".


- Фима, принеси мои зубы! Они там,  в стакане...

- Сарочка, зачем они тебе ночью?

- Фима, я хочу быть страстной!

 

Женщина приходит к раввину с  просьбой о разводе: мол, это не

дело, муж ей систематически изменяет, что он  постоянно в деловых поездках,

детьми не занимается, весь дом на ней...

Раввин начинает её  отговаривать:

- Голда, подумай! У вас же дети!  Каково им будет без отца?!

- Ах, ребе! При его постоянных  разъездах я не уверена, что это  его дети

 

В одесском борделе:

- Тётя Песя, и шо за страшную, да  ещё и злую проститутку ви мине  подсунули?

- Ну, Давид Соломонович, таки вы  сами попросили, чтобы было  дёшево и сердито...

 

С утра в одесском дворе на  асфальте появилась надпись:

"Все мужики сволочи!".

Вечером кто-то дописал: "Вы,  Сара Абрамовна, тоже не  подарок".

 

Когда уже испытал все  удовольствия, единственное, что

может обрадовать -это результаты анализов.

 

- Жора, а кем ты работаешь?

- Мне платят за то, что я борюсь с  земным притяжением.

- Ого, так ты лётчик?

- Нет, таки грузчик...


 - Софочка! Вы такая начитанная, 
романтическая и ухоженная  натура! Давайте,может,
зайдём ко мне на 
Мясоедовскую: шампанское, свечи,  стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?

- Жора! Я таки изумлена до  извинений! А шо, сексу не будет?!..

 

  - Жора, как у тебя дела на личном  фронте?

- А я таки дезертир...

 

Одесса. Привоз.

- Мадам, купите живых раков!

- Ой, деточка, живых в кипяток  бросать жалко...

- А вы глаза закройте, когда  варить будете.

- Шо, каждому?

 

- Моня, вы можете починить мне  розетку?

- У вас таки есть Муж, пусть он  починит.

- Ему нельзя, его может убить  током.

 

  В одесском борделе. Бандерша  спрашивает клиента:

- Кого хочите?

- Самую горячую! Шоб всё  крутилось и вертелось! Шоб как в  бане! Шоб не

понимал, где я и шо я! Шоб так, как  с ног на голову!

- Хорошо, будете иметь Цилечку в  стиральной машине.

 

Антисемитизм - это зависть к  потомкам Адама и Евы от тех, кто

произошёл оt обезьян.

 

Жена спрашивает мужа:

- Ты бы хотел, чтобы наша дочка  вышла замуж за еврея?

- Люся, у тебя ума не хватит  выдать дочь за еврея.

 

Разговор в одесском дворике:

- Ви не видели тут стоять мою  дочь?

- Нет, ми таки видели идти вашу  мать!

 

AN

До 120

 ДО 120!
Продолжу врачебные зарисовки из жизни моей супруги, с ее разрешения.

До 120 - традиционное еврейское пожелание долголетия в Израиле...

Далее от первого лица...

Я - врач.Работаю по вызовам. Иерусалим. Вызов к женщине 46 лет. Приезжаю... Ошибочка небольшая, диспетчер напутал. Женщине не 46, а 106 лет!
Бодрая старушка, в здравом уме и твердой памяти, что не часто встретишь в таком возрасте.Подскользнулась, упала, сильно расшибла ногу. Осматриваю, перелома вроде нет, предлагаю поехать в больницу, там рентген сделают.
Рядом-сын 87 лет.
Бабушка отказывается: "Ничего страшного, и так заживет!"
Сын настаивает. И тут бабушка выдает... На иврите и русском вперемешку (русские-только маты). Мол, какого...х... мне туда ехать! Здорова я!
Я, улыбаясь, говорю ей: "До 120!"
Улыбнулась: "Вот, доктор меня понимает! Понял, сынок!"
Прощаюсь, выхожу.
У двери стоит еще один товарищ, лет так за 80 тоже: "Как там Мирьям?"
В глазах-тревога.
" Понимаете, я ее друг,"-говорит.
Отвечаю, что все в порядке, ничего страшного.
И тут он мне задает вопрос, от которого я выпадаю в осадок: "Скажите, доктор, а это не помешает ей вести интимную жизнь?"

Так что всем желаю ДО 120! И чтоб были в здравом уме, и твердой памяти!