January 20th, 2013

В кои веки решил отгул отгулять

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им
талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул,
вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю,
раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы
нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о
край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую -
что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу:
это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня
все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра
пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда
там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается,
терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от
воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды
разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа,
конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как
вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не
понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на
себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю
этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел
фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге
горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им
ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь,
бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу -
мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро
воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой
матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в
зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну,
скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды
по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с
ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный
вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная
помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!
Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся.
Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась,
но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я
же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через
ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я
испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже
если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это
понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они
молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили
надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу,
за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это
безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в
морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот
это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще
оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в
морозильник!

http://vkontakte.ru/note6905507_10867293

Что такое глобализация?

 Разные люди по-разному отвечают на этот вопрос итолько я знаю точно, что это такое...

Рассказали мама с сестрой, вернувшиеся недавно из Венеции. Венеция прекрасна поздней осенью. Толпы туристов схлынули и наконец-то можнобродить по городу, дышать полной грудью и при этом не натыкаться на зонтики, сумки, фотоаппараты, да и просто, на чьи-то локти.

Мама и сестра сели в гондолу и строго настрого наказав гондольерухранить молчание (а не петь или комментировать пейзаж) отправились напрогулку по каналам. Тихо и величественно плыла гондола, как вдруг из-заугла раздалось: "Ха-ва нагила Ха-ва нагила"... Настроение у женщин сразуиспортилось, ибо самое неприятное, что может произойти в осенней Венеции- это встреча с
крикливыми и визгливыми соотечественниками. Если бы канал был чуть пошире, то они бы гондолу развернули, но канал был узок и две женщины посуровев лицами приготовились к неизбежному.

Расстояние до поворота, где должна была произойти встреча стремительно сокращалось, в то время как песня крепчала, и в нее вливались все новые голоса.

Они подплыли еще ближе и вдруг "из за острова на стрежень" показалась гигантская гондола битком набитая японцами, которые
самозабвенно,позабыв обо всем на свете, и целиком отдавая себя пению пели "хавунагилу" под аккомпанемент аккордеониста итальянца. Как"Летучий голландец" они проскочили перед носом мамино сестринкой гондолы, но песня долго еще витала над каналом.

С тех пор на вопрос, что такое глобализация я отвечаю очень просто-это когда в Венеции японцы поют еврейские песни под итальянский аккомпанемент, а за ними с ужасом наблюдают две израильтянки русского происхождения.

Источник: Анекдот.Ру

Человек, который подарил мне что-то очень важное

-Знаете, все столики заняты, а я очень хочу быстро поесть. Мой самолёт
улетает через час. Вы не против, если я составлю вам компанию?
Молодой парнишка очаровательно улыбался. Я удивлённо смотрела на него,
оторовавшись от своей пиццы. Здесь редко кто нарушает процесс
пищеварения другого.
-Конечно, садитесь. Вдвоём всегда веселей.
-Спасибо! Я - Джеймс.
-А я - Лиза.
-Вот и познакомились. Вы куда летите?
-В Лондон. А вы?
-Я в Бразилию. Давно хотел там побывать.
-Вам понравится. Я там была. Народ весёлый, природа фантастически
красивая и океан очень тёплый.
К столику подошла официантка. Джеймс быстро заказал пиццу и колу.
-Я так проголодался.
Он положил меню на стол и я увидела протез, идущий от локтя. Я сделала
вид, что ничего не заметила.
-Обязательно попробуйте пиццу в Рио. Вкуснее её я не ела даже в
Италии. И сходите там в бразильский буфет. Только туда надо идти очень
голодным.
Мы рассмеялись.
-Вы в Лондон по бизнесу или на отдых?
-На отдых. Путешествия - это мой самый любимый бизнес.
-Вот и я решил начать путешествовать. Жизнь скоротечна, а мир большой.
-Мудро размышляете, а ведь вы совсем молодой. Поздравляю, философ!
Мы снова рассмеялись.
-Вы были на водопадах в Бразилии?
-Была. Проведите там целый день и обязательно рискните подъехать к
нему на лодке. Никогда не забудете. Это впечатляет. Только спрячьте
камеру. На вас будет лететь поток брызг и лодку будет сильно болтать .
-Здорово! А Амазонка вам как?
-Надеюсь, что вы взяли с собой средства от комаров? Это не комары. Это
звери. Hе купайтесь в реке. У нас иммунитет другой. Глотнёте воду и
проваляетесь неделю с температурой и вспухшим животом.
Мы доели пиццу и, расплатившись с официанткой, встали из-за стола. Я
потянулась за рюкзаком, который лежал на полу, и вместо ног Джеймса
увидела два протеза в кроссовках. Его ноги заканчивались там, где
начинались колени. Я уронила телефон, чтобы перевести дыхание.
-Какой терминал, Джеймс?
-Сейчас посмотрю. Терминал Б. А у вас?
- Д. Дойдём до поезда вместе.
Он пропустил меня вперёд на выходе из ресторана. Мы шли рядом. Я
боялась прибавить или убавить шаг, чтобы не огорчить его или как-то не
обидеть. Я чувствовала себя очень неуклюжей в душе, но мне никогда не
приходилось идти рядом с человеком на протезах. Джеймс шёл свободно и
быстро, как-будто он ходил на этих протезах всю жизнь. Он почувствовал
мою скованность и взял за руку.
-Я потерял ноги и руку на войне. Не жалейте меня. Я остался жив, а мои
друзья не все вернулись домой. Лучше так, чем в свинцовом гробу. Я
счастлив.
Я повернулась к нему и обняла его как самого близкого человека на свете.
-Спасибо тебе, что ты есть. Будь счастлив, Джеймс!
-И ты будь счастлива. Жизнь прекрасна.
Поезд подкатил к платформе и мы вместе с другими пассажирами зашли в
его вагончики.
-Моя остановка, Лиза. Прощай!
-Прощай, Джеймс! Удачи в Бразилии!
-Спасибо!
Он вышел из поезда и пошёл самой уверенной походкой, которую я
когда-либо видела. На нём были шорты и рубашка с короткими руковами.
Он не прятал свои протезы от людей. Он был собой - добрым, смелым
Джеймсом. Поезд медленно двинулся с платформы. Он обернулся и помахал
мне рукой. На его лице была улыбка жизни.
Мой телефон зазвонил.
-Алло? Ты где?
-Я иду на посадку.
-Почему у тебя такой голос? Что случилось?
-Ты
знаешь, я поняла, что у меня в жизни нет никаких проблем, что жизнь
прекрасна и что я часто бываю самой настоящей дурой, когда жалуюсь на
судьбу.
- Что у тебя там как всегда произошло?
-Я познакомилась с
человеком, который подарил мне что-то очень важное, что мы всё время
теряем. Я потом всё расскажу тебе. Сейчас мне надо подумать. Я позвоню,
когда приземлюсь в Чикаго.

(Liza Frid)