December 5th, 2012

САША КАЧКИН С ПОДОЛА

Оригинал взят у art_of_arts в САША КАЧКИН С ПОДОЛА
 
Саша Качкин, киевский художник, живший в 36 номере дома по улице Константиновской...
 
Collapse )
Collapse )

ТОРЕАДОР


ПОЛЁТ


СВИНГ


ДИРИЖЕР


ПРАЗДНИК


РАЗГОВОР


УХОДЯЩЕЕ ВРЕМЯ


СЮРПРИЗ


СПЯЩАЯ


БЕСКОНЕЧНЫЙ РАЗГОВОР


ФАНТАЗИЯ НА ТЕМУ ВЕЛАСКЕСА


АНСАМБЛЬ


СОБЛАЗНЕНИЕ ШАМПАНСКИМ


ДВИЖЕНИЕ


МАЛЬЧИК С ДУДОЧКОЙ


КУКОЛЬНИК


ПЕРВЫЙ ВНУК



Полностью, с текстом здесь: http://www.liveinternet.ru/community/3299606/post247331407/
 

Перлы из американских судов

 Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, 
 произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово 
 записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные. 
 
 ЮРИСТ: Вы сексуально активны? 
 СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. 
 
 ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему  лет? 
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ. 
 
 ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? 
 СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь? 
 
 ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во 
 сне, он не знает об этом до следующего утра? 
 СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? 
 
 ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? 
 СВИДЕТЕЛЬ: Да. 
 ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? 
 СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. 
 
 ЮРИСТ: У неё было трое детей.. Так? 
 ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. 
 ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? 
 ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. 
 ЮРИСТ: А сколько было девочек? 
 ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота? 
 
 ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? 
 СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. 
 ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? 
 СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... 
 
 ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? 
 СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. 
 ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? 
 СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. 
 
 ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? 
 СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. 
 ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? 
 СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. 
 ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? 
 СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. 
 
 ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? 
 СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? 
 
 ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? 
 СВИДЕТЕЛЬ: Нет. 
 ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? 
 СВИДЕТЕЛЬ: Нет. 
 ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? 
 СВИДЕТЕЛЬ: Нет. 
 ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? 
 СВИДЕТЕЛЬ: Нет. 
 ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? 
 СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. 
 ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? 
 СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в 
 области юриспруденции.

КОНЕЦ СВЕТА...

(По мотивам В. Высоцкого )    Кто автор?

Уважаемые майя! Лично я не понимаю...

Чем вы думали-гадали, Составляя календарь?

Может, был слегка поддатый Тот, который ставил даты?

Может, краску экономил? (Чем вы там писали встарь?)

Затупилося зубило Или на хандру прибило?

Может быть, не оплатили Мужику ударный труд?

Двадцать первое - и здрасьте! На хрена такие страсти?!

Нет, такого перебора Не поймёт российский люд!

Прекратите ваши штучки! Обещали нам получку

Дать пораньше. Чтобы к сроку –Двадцать первого как раз!

Наш начальник – он же дятел! У него умища хватит

На Армагеддон сослаться! Фигу он тогда отдаст!

Вроде бы очко – к удаче? А у вас – к отбою, значит?

Там же Новый год маячит - Это ж надо понимать!

Россияне ждут момента Выпить рюмку с президентом.

Даже будь вы трижды майи –Грех традицию ломать!

Вы бы только знали, братцы, Как хозяйки суетятся.

Бусы – ярче, чем на ёлке, И закуски на столе…

Тут соленья и колбаска, Не застолье – прямо сказка!

Сельдь под шубой и пюре, Полный тазик оливье!

Рады взрослые и дети! Первая, вторая, третья –

Полетели чарки-чайки: Провожаем Старый год!

Бьют кремлёвские куранты! Мужики сегодня франты.

А вот Леди прямо павы! Ну а вы – такое вот?????

Если речь пошла про даты, То логичнее, ребята,

Общий вам финал наметить На начало января…

После бурного веселья Люди маются с похмелья

И, пожалуй, не заметят, Откровенно говоря…

Нас концом пугают света. Мол, сбываются приметы,

В ряд построятся планеты, Как солдаты, напоказ!

Что за повод для печали? Свет нам столько отключали…

Часто – вместе с отопленьем… Пронесёт и в этот раз!

Грани.Ру: Конгениально!

Небезобидны все виды и формы этих конспирологических измышлений насчет "Двенадцати стульев". Но конспирология Ивана Толстого особенно злокачественна. Ведь он обвиняет Ильфа и Петрова не в исполнении некоего, пусть даже и не совсем пристойного социального заказа, а в прямом сотрудничестве с Лубянкой, в реализации чекистской оперативной разработки.


http://grani.ru/opinion/m.209331.html