April 18th, 2012

AN

Психологический тест "Фашист ли вы?"

Оригинал взят у habfond в Психологический тест "Фашист ли вы?"
Уже в далеком 1944 году признанный эксперт в вопросах фашизма Джордж Оруэлл писал: «Похоже, слово «фашизм», как оно сейчас применяется, почти полностью лишено смысла. …Я слышал как его применяют к фермерам, продавцам, управленцам, охоте на лис, бою с быками, Киплингу, Ганди, гомосексуальности, астрологии, женщинам, собакам, и я не знаю к кому ещё».

За прошедшие с той поры десятилетия частота употребления этого термина еще более возросла. Подлинного расцвета это явление достигло с наступлением эпохи интернета.

Майкл Годвин даже сформулировал закон, согласно которому по мере разрастания дискуссии в интернете вероятность употребления сравнения с фашизмом или Гитлером стремится к единице, после чего продолжение спора становится бессмысленным.

Но и это не помогло. Оппоненты продолжают обмениваться высказываниями типа: «А Вы, батенька, фашист!» - «От фашиста слышу!» с поразительным упорством и частотой.

Зачастую даже сам человек затрудняется определить, имеются ли основания для подобных утверждений, брошенных им или в него. То есть, разделяет ли он сам (и если да, то в какой степени) взгляды и убеждения, которые можно назвать фашистскими. И тут ему – запутавшемуся и дезориентированному - на помощь «приходит наука».

Небезызвестный Умберто Эко выделил 14 характеристик, которые, по его мнению, присущи ур-фашизму, т.е. вечному фашизму. Эти характеристики были положены в основу психологического теста. Мне пришлось лишь кратко переформулировать их в привычной тестовой форме в виде 14 утверждений.

Вам представляется редкая возможность стать первыми испытуемыми (и испытателями) этого теста, который должен помочь им узнать то, о чем они раньше стеснялись спросить. Тест так и называется: «Узнайте, фашист ли Вы»

Инструкция: Внимательно прочтите каждое из утверждений и ответьте – согласны Вы с ним или нет. За каждый утвердительный ответ Вы получаете 1 очко.
По сумме набранных очков Вы сами сможете определить, в какой мере к Вам применимо понятие «фашист» (см. ниже интерпретацию результатов)

1. Вы являетесь приверженцем национальных традиций

2. В глубине души Вы склонны к иррационализму.

3. Вы предпочитаете решительные действия бесплодным умствованиям.

4. Вы согласны, что в жизненно важных для Вашего народа вопросах инакомыслие сродни предательству.

5. В глубине души Вы считаете, что Ваш народ в одном или нескольких отношениях превосходит остальные народы.

6. Недовольство «низов» обычно используется врагами, чтобы ослабить стабильность и единство нации.

7. Вы понимаете, что Ваш народ вынужден проявлять сплоченность и бдительность перед лицом внешних и/или внутренних угроз.

8. Как бы ни был могуществен и силен враг, Вы верите, что в конечном счете он будет повержен, благодаря единству Вашего народа.

9. В ситуации, когда для защиты страны и нации требуется применения силы, пацифизм предосудителен.

10. Вы согласны, что каждый человек является хозяином своей судьбы, и поэтому слабые и неуспешные очень часто сами повинны в своем положении.

11. Вы предпочли бы прожить пусть короткую, но яркую и героическую жизнь во имя важных для Вас идей и ценностей серому и будничному существованию большинства людей.

12. Вы против мелочной регламентации сексуальной жизни, но внутренне не одобряете различные сексуальные девиации.

13. Вы уважаете права личности, но понимаете, что в ситуации, когда они вступают в противоречие с волей и интересами всего народа, приходится идти на некоторое ограничение индивидуальных прав.

14. Вы считаете, что учебники по гуманитарным предметам должны быть прежде всего понятны, доступны и воспитывать в детях и юношестве уважение к принятым в обществе ценностям, а не концентрироваться на различных интерпретациях и частностях, понятных только специалистам.

ИНТЕРПРЕТАЦИЯ РЕЗУЛЬТАТОВ

Результат 12-14 очков. Вы являетесь образцовым фашистом. Если Вам посчастливится оказаться гражданином в ур-фашистском государстве, Вас ждет блестящая карьера, успех и признание даже без всяких усилий с Вашей стороны.

8-11 очков. Вы лояльный и добропорядочный фашист, усвоивший основные черты этой идеологии. Власти смело могут на Вас положиться. У Вас имеется определенный потенциал, чтобы перейти в указанный выше разряд. Но для этого Вы должны уточнить некоторые собственные позиции и активно работать над собой.

5-7 очков. Хотя Вас никак нельзя назвать противником фашистского режима, но Ваше неполное соответствие предъявляемым требованиям налицо. Ваша лояльность может вызвать обоснованные подозрения. Мой Вам совет – поменьше говорите даже в кругу близких людей. Весьма высока вероятность, что Вы можете высказать ошибочные взгляды и тем навлечь на себя ненужные неприятности. Самое правильное для Вас поведение – молчать и есть глазами начальство. Впрочем, неустанные упражнения могут помочь Вам перебраться в другой разряд и стать частью станового хребта общества.

2-4 очка. Ваши шансы благополучно выжить в грядущем ур-фашистском государстве следует признать минимальными. В лучшем случае Вы будете репрессированы. Впрочем, надежда умирает последней. Так что надейтесь - может быть, и пронесет.

0-1 очко. По-видимому, Вы принадлежите к категории ур-антифашистов. Мужайтесь! Больше мне нечего Вам сказать.

p.s. Вполне возможно, что кто-то захочет оспорить соответствие тестовых утверждений характеристикам ур-фашизма, указанным Умберто Эко. С благодарностью приму все замечания такого рода. Чтобы облегчить желающим их критический труд, даю ссылку на указанный доклад г-на Эко: http://no-acropol.info/urfashizm.htm

Я буду весьма признателен всем выполнившим тест и пожелавшим сообщить о своих результатах.

AN

О Губермане

Оригинал взят у davidaidelman в О Губермане

В 1999 году мы работали вместе в штабе кандидата в израильские премьеры Барака.

Американские советники предложили лозунг "Израиль хочет перемен".

А нас спросили как это типа по-русски будет звучать для общины выходцев из бывшего СССР.

Мы все молчим. Умно взвешиваем как бы…

Губерман решительно говорит: «Очень хорошо будет…У меня об этом стихи есть».

Ну ладно. Поэт сказал.

Вышли после этого совещания, я говорю:
- Игорь Миронович , а что это у вас за стихотворение про желание перемен?

Он говорит: Да это:

«Нам свежий ветер перемен всегда вдували через жопу!»


AN

ШАРМАН

Супружество  -это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
 
 
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
 
 Я верю, что наступит возмездие ... И побегут мужики на шпильках за прокладками...
 
 
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому что СЕГОДНЯ!!!
 
  Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...

Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!
 
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
 
 "Была в Китае. Во время экскурсии китайский мальчонка лет трёх бежал перед группой, громко ржал и лопотал что-то на своём... По нашим просьбам гид перевёл. Мальчик орал:   "Офигеть! Все на одну морду!!!и глаза как у коровы!!"
 
 
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что, «кисочка»,  приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
 — Это, что за провода у тебя???
 Ну, думаю, шанс!!!
— Сейчас,- говорю,-узнаешь, «неверный». Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…
 
Француженка, после месяца проведенного в СССР, где простаивала длинные очереди в магазине, толкали в автобусе, возвращается в Париж. Заходит в ванну, набирает воды, выливает туда шампунь, пену, гель. Ложится и произносит: ШАРМАН, БЛЯ!
 
Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встаёт рядом, достаёт плеер и оттуда, так оглушительно, начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достаёт книгу, по ходу - японской поэзии, причём в оригинале, и начинает спокойно читать. Моё лицо немного вытянулось. Ну и, под конец, её чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: - Да. Угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания... Что значит куда? К материнской плате, жёсткому диску, дисководу. Угу. На фига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом?! Выключает телефон, замечает моё в конец охуевшее лицо и, так мило улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашенная.