August 15th, 2011

AN

Еще одна ворчалка

  • Два викенда подряд идут дожди.   И оба раза мы принимали гостей в Поконо.  Если и следующий викенд будет дождь, я начну верить в глобальное потепление и в преднамеренную подлость судьбы.
  • Сток моей (ха-ха-ха) компании медленно, ну очень медленно, поднимается.  А упал, сволочь, вдвое, очень быстро - за пару дней.  Я еще 20 лет назад знал, что все эти пенсионные планы ненадежная вещь, но было соблазнительно, что и компания добавляет тебе, если откладываешь деньги на пенсионный план.   Если маркет не поднимется како было, заберу все гроши, куплю себе ферму и буду разводить каких-нибудь ушастиков.
  • Свинство.  Как зайдешь на какую-нибудь русскую сайт кино посмотреть, так обязательно схватишь какой-то компьютерный триппер.  Потом выводи его!  И, гады, стремятся тебе напакостить самым гадким образом - засунуть его в корневую систему.   Ни амерские, ни европейские сайты так не делают, только русские, ну как не сказать, мудаки.
  • Перебросал за выходной две тонны гравия. Ну, тут ворчать не о чем, сам заказал - сам разбросал.  Зато теперь свободно по две машины могут парковаться возле дома.


На рыбалке с другом





Тихая заводь



Это только начало
AN

Ищу женщину

Пришло на мыло, аффтора не знаю

Семён Иоселевич и его старый знакомый Лёва Шиндер сидели за столом и
просматривали объявления о знакомствах, напечатанные в русскоязычных
газетах.

После развода с женой Иоселевич пять лет прожил один. Ему исполнилось
65 лет. У него были случайные встречи, но они, как правило, ничем не
заканчивались. Одиночество угнетало его. В квартире было грязно. Он не
справлялся с хозяйством, нерегулярно питался.

-- Я начал с того, что пошел в синагогу и посоветовался с ребе, --
рассказал Иоселевич. -- Ребе сказал, что я должен жениться. Он поставил
мне жесткие условия. Она должна быть девушкой.

-- Этот ребе витает в облаках, -- заметил Шиндер. -- Где ты в наше время
найдёшь девушку?

Лёва Шиндер в России считался <<ходоком>> по части женского пола.
Иоселевич, наоборот, в этой области не блистал.

-- То же самое мне сказали в брачном агентстве, -- сообщил Иосилевич. --
Я спросил, есть ли у них в списках девственницы не моложе пятидесяти,
но не старше шестидесяти лет.

<<Может быть, в первой или второй эмиграции и были такие идейные, --
сказал консультант, -- но в третьей их точно нет>>. Я снова пошел к
ребе, и он разрешил мне жениться на вдове.

-- Не морочь себе голову, -- посоветовал Шиндер. -- Какая тебе разница:
вдова, разведенка или просто одинокая женщина.

-- Я регулярно просматриваю объявления о знакомствах, но до сих пор
ничего подходящего не нашел, -- сказал Иосилевич. -- Эти женщины сами не
понимают, чего они хотят. Ну, вот, например, одно из объявлений:
<<Познакомлюсь со стройным евреем 63+>>.

Ну, где ты возьмёшь стройного еврея в этом возрасте, Лёва. Или вот
другое: <<Интересная, чувственная гражданка встретится с высоким
мобильным евреем, с которым не будет скучно>>. Я что,
массовик-затейник, Лёва? И что значит -- мобильным? Я должен куда-то
ехать? У меня ноги болят. Вообще, многие из этих женщин заявляют о
своей любви к путешествиям. Они согласны сопровождать меня в этих
путешествиях. Одна из них настаивает на том, чтобы у меня был
автомобиль. Она хочет отправиться в путь сразу же после знакомства.
Этим женщинам нужен не спутник по жизни, им нужен Пржевальский.

Между прочим, все они очень хорошо о себе отзываются: очаровательная,
привлекательная, симпатичная. Одна даже пишет: <<редкое сочетание ума и
красоты>>. Но, вот, можно ли им верить? Полный мужчина их пугает, а о
себе они пишут <<женщина приятной полноты>>. Кроме того, некоторые из
них даже не разбираются в системах единиц.

-- А причем здесь системы единиц? -- удивился Шиндер.

-- Ну, как же, Лёва? Посмотри на это объявление. Женщина сообщает свои
параметры: 62/165/220. Это значит что ей 62 года и её рост 165 см. Это
метрическая система. Но тогда 220 -- это её вес в килограммах.

Иоселевич в России 30 лет работал учителем физики и был хорошо знаком
с предметом,

-- Я позвонил ей и спросил, -- продолжал Иосилевич, -- действительно ли
она весит 220 кг. <<Ну, что вы, -- говорит она, -- это паунды>>.

-- В таком случае, -- посоветовал я, -- вы должны последнюю цифру
разделить на два, чтобы всё было в одной системе. Ты меня понимаешь,
Лева?

-- Конечно, понимаю, -- сказал Шиндер, -- всё, что они сообщают о себе,
надо делить пополам. -- А почему бы тебе самому не дать объявление в
газету, это бесплатно.

-- Я уже кое-что прикинул, -- сообщил Иосилевич. -- Я не собираюсь
искажать факты, Лёва.

Иоселевич вытащил из кармана блокнот и прочитал:

<<Душевно богатый мужчина, 65, обладатель приятной внешности, которую
не портит даже лысина, домосед, хотел бы познакомиться с
привлекательной женщиной, 55-65, для того чтобы рука об руку пройти
оставшиеся годы. Имею Эс-Эс-Ай, 8-ую программу и диабет>>.

-- Очень хорошее объявление, -- воскликнул Шиндер, -- но я бы кое-что
изменил, если ты не возражаешь, Сёма.

-- Конечно, я полностью тебе доверяю.

-- Я бы сделал это объявление более привлекательным для женщин, --
объяснил Шиндер. -- Разумеется, ты не должен лгать, но всё же... Вот,
например, ты пишешь о своей лысине. У тебя, действительно, большая
лысина. Но ведь на каждый факт можно посмотреть с разных сторон. Если
благожелательно посмотреть на твою лысину, Сёма, то видно, что вокруг
неё кудрявятся очень симпатичные завитушки. Или, вот, ты пишешь о том,
что ты домосед. Да, действительно, ты любишь свой дом, но это совсем
не исключает любви к путешествиям. Предложи ей какое-нибудь
увлекательное путешествие. И уж совсем напрасно ты упоминаешь о своём
Эс-Эс-Ай. Ведь каждому понятно, что на это пособие не очень-то
попутешествуешь. Избегай подобного рода информацию, Сёма.

-- Если я буду избегать Эс-Эс-Ай, -- сказал Иосилевич, -- мне не на что будет жить.

-- Я же не говорю -- отказывайся. Просто упомяни об этом другими
словами. Ты одалживаешь у кого-нибудь деньги?

-- Нет, не одалживаю, -- сказал Иосилевич.

-- Вот об этом и напиши. Я бы не сообщал также о диабете. Многие
женщины подумают, что тебе нужна не жена, а сиделка. С другой стороны,
Сёма, ты ничего не пишешь о сексе. Есть женщины, которые по несколько
лет живут без мужчины и очень рассчитывают на тебя в этом плане.

-- Как же я могу писать о сексе? -- удивился Иоселевич.

-- Пообещай им это. Вместо диабета. И последнее. Брачные объявления
очень выигрывают, если привести примеры из жизни животных и растений.
Это очень хороший приём, Сёма. Приводя подобные примеры, ты
информируешь противоположную сторону о своей внешности, характере,
привычках и пожеланиях. Ну, вот, например, женщина пишет о себе:
<<Длинноногая газель встретится с благородным оленем>>. Кавказский
человек сообщает в своём объявлении: <<Гордый орёл закружит нежную
куропатку под самый венец>>. Если впоследствии нежная куропатка будет
чем-то недовольна, она ни в чем не сможет его упрекнуть. Все претензии
к орлам.

Весь вечер Иоселевич работал над объявлением. На следующее утро он
позвонил Шиндеру и прочитал ему по телефону последний вариант.

<<Материально независимый, мохнатый шмель, 65, ждёт в уютном гнёздышке
на берегу океана милую пчелку для любовного жужжания и совместного
полёта в прекрасный мир экзотических цветов и растений>>.

-- Очень заманчивое предложение, -- сказал Шиндер. -- Когда ты пишешь о
уютном гнёздышке, ты, несомненно, имеешь ввиду твою квартиру по 8-й
программе на Брайтон-Бич. Но, вот, <<прекрасный мир экзотических цветов
и растений>>. Уж не собираешься ли ты полететь с ней на Гавайи?

-- Не на Гавайи, а в Бруклинский ботанический сад, -- сказал Иосилевич.

AN

Борьба с терорризмом

Граждане Америки и дорогие гости! Летайте самолетами (чуть не сказал Аэрофлота, недобрая ему память) Американских Авиакомпаний!
Но будьте готовы к тщательному осмотру.  Возможно придется снимать не только туфли и ремни.   Особенно в компании TSA.  
"А шо делать?" как говорили в нашем родном городе.  "Такова селяви", как говорили в другом городе.


AN

Фразы, фразы

Cын:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
 
Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

 


Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек... 
  
 
— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены. 
  
 
К сожалению, при слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проёме и только 5% — о рыбе… 
  
Вот смотрю я на себя в зеркало... и за что моему мужу такое счастье?!.. Потом встаю на весы - да ещё и столько!?
 
Мне бы такого принца, как у белого коня... 

 
— У меня с ним была сотовая связь, — говорит одна подруга другой.
— В смысле только по телефону?
— В смысле он мой сотый мужчина...
 
Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...
 
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу…
спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил.
Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку…
И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!)
на крик в комнату забегает жена.
- Них… я себе, и мамочка поменялась!)
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты-то старые, привет Серега!)))) 
 
— Есть у него один маленький недостаток: заикается.
— Что, всегда?
— Упаси Боже! Только когда говорит.
 
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
 
Едет блондинка на джипе, ее останавливает гаишник.
— Почему спереди и сзади номера разные?
— Спереди мобильный, сзади — домашний.
 
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
— Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
— Останется, принесешь назад… 
 
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду. 
  
Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся... 
  
Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
— В лучшем случае, подаст на развод.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не подаст...