May 27th, 2011

AN

Евреи и секс

    -  Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??         -  О! Как всегда, в постели...        - И  много было народу??

 
    
         Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.        Он  осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо  спросила:        -  Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?  

 
      
             Приходят к раввину муж с женой:        -  Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда  это?        - А  часто вы спите с женой?        -  Ой, об этом даже говорить неудобно-        -  Каждый день?        -  Что вы-        -  Раз в неделю?        -  Реже!        -  Раз в месяц?        -  Реже!        -  Раз в год?        -  Примерно да.        -  Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

 
 
        Как  вы провели ночь?         Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"         Ну,  так что же тут плохого?        Но  я же Исаак!        Так  это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".  

 
       Одна еврейка говорит другой:
       -  Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!         -  Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на  воде.        - С  его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.  

 
    
      -Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?         -Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.  

 
- Сара, почему когда мы  делаем любовь ты не стонешь ?      - А  разве надо ?      -  Да. Говорят, это возбуждает.      -  Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?  
     -  Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.      -  Ой, Абрам, я такая больная !

 
     
               Умирает еврей. У постели жена.      -  Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не  изменяла?       -Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

 
    
      Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает  раввин.        -  Ребе, я согрешил с чужой женой...        -  Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!        -  Не могу, ребе.        -  Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника  Шихмана - она известная блудница.        -  Нет, ребе.        -  Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал,  несчастный!        -  Нет, ребе.        -  Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника  Кацмана?!        -  Нет, ребе.        -  Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого  отпущения!         Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи  спрашивают его:        -  Ну, как, отпустил тебе ребе грех?        -  Нет.        - А  чего ты тогда такой довольный?        - А  я таких три адреса узнал!

 
   
         Крик с верхнего этажа борделя вниз:        -  Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и  сползает!

 
   
      Встречаются Рабинович и Кацман.        -  Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.         -  Нет, - отвечает Кацман.        - А  кто был Авраам Линкольн?        -  Тоже не знаю.        - А  я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на  лекцию, то в музей.        -  Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?         -  Нет. А кто он?        - А  это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в  музей.

 
      Абрам звонит домой:
       -  Сара, у меня собрание, буду утром.         Сара звонит Исааку:        -  Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.         Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам  потягивается.        -  Ты что там делаешь, Абраша?!        -  Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!          Сара оборачивается:        -  Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!  

 
   
      Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:         -  Скажите, а где тут работает Сара?        Тот  указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:         -  Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.          Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.      Но  200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.      То  же самое повторилось на следующий день.      А  на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:         -  Вы такой богатый человек, откуда вы?        -  Из Иерусалима, - отвечает еврей.        -  Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.        -  Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.  

 
   
Сидит как-то Абрам дома утром с  бадуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно...   - Сара, а ты читала вчера в газете  о новой мастерской?  - Какой мастерской,  Абрам?  - А тут открыли новую мастерскую,  переделывают члены на любой вкус.  Всего 5 рублей стоит.   - Да что ты говоришь! Hа вот 5  рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.  Абрам довольный, оделся, выходит,  в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:   - И попроси, чтоб еще потолще  сделали.  Абрам вышел, прошел 15 метров,  Сара кричит с балкона:  - Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще  5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.  Hу, приходит вечером Абрам домой,  бухой. Hе успел порог переступить, а Сара уже на него:   - Hу  что?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  - Ох Сара, такого красавца  сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Hачали гнуть - сломался!   

 
Девушка перед тем, как выйти замуж  за еврея, проходит гиюр.       Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут  показаться странными.       Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с  мужчинами, а женщины с женщиной.      Нам  запрещено есть свинину, молочное после мясного.       Запрещено работать в субботу..."       Девушка спрашивает: "А секс?"      Р.  "Секс, конечно же, разрешен!"      Д.  "А как?"      Р.  "Дак как хотите"      Д.  "Ну вот если я снизу, а он сверху?"      Р.  "Пожалуйста".      Д.  "А если я сверху?!      Д.  Р. "Можно и так"      Д.  "А если он сзади?"      Р.  "И так можно".      Д.  "А стоя?"      Р.  "А вот стоя нельзя. Это получится как танец".

 
      Один еврей мечтал о говорящем попугае,долго копил деньги,наконец купил и  принес домой.
       А  попугай оказался попугаихой,да еще и сексуально озабоченной,кричит:  трахаться хочу,трахаться хочу!        А у  еврея дети...Пошел он спросить совета у раввина.        Рав  и говорит ему:      - Я  знаю,как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья,у  них есть два попугая.Посади свою к ним в клетку,они ее  перевоспитают!         Сказано-сделано!Пришел еврей по указанному адресу,действительно,сидят в  клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы!          Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:      -  Трахаться хочу!         Один и попугаев поворачиваеться к другому и говорит:        -  Вот видишь Хаим,я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о  чем-то Б-га,то это обязательно исполнится!....

 
  
          Прихoдит  бедный еврей к рaввину.      -  Пoмoги, нет денег, плoхaя рaбoтa, детей пятерo, не мoгу  прoкoрмить...        Рaв  oткрывaет книгу и читaет :        -  Если у еврея мaлo денег, нет рaбoты и мнoгo детей, и oн несчaстен, тo  нужнo oтрезaть ему левoе яйцo.         Нечегo делaть. Пoслушaлся сoветa .                Через 3 гoдa oпять прихoдит.      -  Ничегo не пoмoгaет мне.Все рaвнo нет денег, рaбoтa плoхaя, дети рoжaются  кaждий гoд, не мoгу прoкoрмить .        Рaв  oткрывaет книгу и читaет :      -  Если у еврея все рaвнo деньги не прибaвляются, рaбoты тaкже мaлo,a дети  все рaвнo рoждaются, тo ему нужнo oтрезaть прaвoе яйцo.                Через 3 гoдa oпять прихoдит к рaввину.      -  Жизнь мoя не улучшaется,все тoже сaмoе...        Рaв  oткрывaет книгу :      -  Если у еврея деньги не прибaвляются, рaбoты мaлo,a дети все рaвнo  рoждaются, тo яйцa резaли не тoму еврею..


    
  
Анекдоты из  Одессы.     




 

Два вечно  враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
-  Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и  мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я  желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять  начинаешь?

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки  ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать,  когда свадьба?

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из  десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

Одесса,  рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его  продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет,  он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену  - вы ему на похороны собираете?
 
 

                             
- Скажите, а где тут поезд  на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

С моря  доносится крик о помощи: 'Help me! Help me!'.
Два одессита  проходят мимо, и один говорит другому: 'Слышишь, пока все одесситы учились  плавать, этот пижон учил английский...'

На одесском рынке:
-  Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже  хотела бы так похудеть.

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во  время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с  чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста  еврей не должен получать удовольствия.

К одесситу подходит приезжий  с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет  железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не  пойдете!

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать  килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не  вижу.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

-  Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

- Мойше, скажите,  вы с вашей Басей счастливы?
- А куда  деваться?

 

AN

Brain Teasers

Pretty Cool 



Don't ask me! I don't know how it's done!! 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

Read out loud the text inside the triangle below. 


More than likely you said, 'A bird in the bush,'! And... 
If this IS what YOU said, then you failed to see 
That the word THE is repeated twice! 
Sorry, look again. 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------- 



You may not see it at first, but the white spaces read the word optical, 
The blue landscape reads the word illusion. 
Look again! 
Can you see why this painting is called an optical illusion? 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

What do you see here? 



This one is quite tricky! 
The word TEACH reflects as LEARN. 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

What do you see? 



You probably read the word ME in brown, but... 
When you look through ME you will see YOU ! 

Do you need to look again? 
--------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
Test Your Brain 

This is really cool. 
The second one is amazing so please read all the way though. 



ALZHEIMERS' EYE TEST 

Count every ' 
F ' in the following text: 

FINISHED FILES ARE THE RE 
SULT OF YEARS OF SCIENTI 
FIC STUDY COMBINED WITH 
THE EXPERIENCE OF YEARS... 

(SEE BELOW) 

HOW MANY ? 
WRONG, THERE ARE 
6 -- no joke. 
READ IT AGAIN ! 
Really, go back and try to find the 6 F's before you scroll down. 

The reasoning behind is further down. 

The brain cannot process 'OF'. 



Incredible or what? Go back and look again!! 
Anyone who counts all 6 'F's' on the first go is a genius. 


Three is normal, four is quite rare. 

Send this to your friends. It will drive them crazy... 
And keep them occupied for several minutes! 




Look at the spinning woman and if she is turning right your right side of your brain is working. 
If she is turning left your left side of your brain is working. 
If she turns both ways for you then you have a 160 or better IQ. 



More Brain Stuff . .. From Cambridge University 

Olny srmat poelpe can raed tihs. I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoatnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Amzanig huh? Yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt! If you can raed tihs psas it on!!



AN

Попугай, говорящий по-русски

 Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из
Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом.
Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как
мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только
маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой
ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и
представляли собой не более чем бессловесное анатомическое
пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное
животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей,
в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии
везлось на новое место жительства.
 
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или
попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку,
тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
 
- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы,
товарищ, незаконный груз перевозите?!
 
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако
встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
 
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
 
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
 
А теперь, собственно, сама история...
 
Есть такие попугаи жако.
Многие про них слышали, но вряд ли
кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше
размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений.
Одно
только их отличает интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и
мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
 
Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость,
очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают
общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из
командировки, как раз привез такого птенца.
Маленького и
голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.
 
Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся
бодро бегать по помещениям.
 
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских,
английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит
основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался
в повседневной жизни.
 
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и
важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя
увиденное:
 - Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую  комнату.
 
Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
 
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше..
 
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату.
Там
обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный
своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую,
чтоб неграм света не взвидеть, команду.
 
- А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом
отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
 
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
 
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним
Жако обращался на буржуйском:
 - F*ck you, не так ли, господа??
 
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
 
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше.
 
Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал,
был занят работой, написанием писем на родину и употреблением
местного пива.
 
Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее
Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по
воспитательной работе:
 - Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
 
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.
 
Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на
указательный палец, оттуда на стол и говорил:
 
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка!
Кругом сплошное
пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал
полковнику Крокодилу в глаза.
 
- Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива
в блюдечко.
 
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
 
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не
последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к
своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии
некоторого алкогольного опьянения.
 
- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили.
 
Ну и что мне с тобой делать?
 
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись
похмеляться в свою комнату...
 
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло
отправиться на родину.
Чемоданы собраны, фотографии распечатаны,
билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро,
всего-то через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению
с Луандой.
 
Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без
оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
 
А как же быть с попугаем?
 
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники?
 
Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже?
Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика,
чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки
чистого спирта. Если попугай большой тогда столовой..
 
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако
таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
 
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
 
Потом он икнул и сказал:
 
- Ой мороз, мороз....
 
- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.
 
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
 
- Так давай еще нальем, - предложил генерал..
 
Налили.
Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на
него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется,
но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил
вторую столовую ложку спирта.
 
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
 
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, -
сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
 
- Пьянь!
Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако
и пошевелил когтистыми лапами.
 
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали
количество спирта в две столовые ложки относительно своих
размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав
хохолок, он сказал:
 
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
 
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
 
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
 
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу
мне! Ну я вам устрою!
 
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали.
А то с
непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
 
- Да? И что мне теперь делать?
 
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако
оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
 
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон
и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил,
поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у
своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный
полковник уже держал наготове блюдечко пива:
 
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
 
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
 
- Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился.
Видимо,
по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно,
пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
 
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю
картину сначала и до конца.
 
- Пи**р-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.

AN

Смех над медициной лечит лучше самой меди цины (some old, some new)

> Бесплатной бывает медицина, но не лечение
> Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
> Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить
> Здоровье - это эпизод между двумя болезнями
> Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются
> Дороже здоровья только лечение
> Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
> Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
> Влечение к лечению - род недуга
> Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись
> Тяжело в лечении - легко в раю..
> Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
> Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте
> - Вас эротические сны не мучают?
> - Нет, доктор, только они и радуют...
> Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
> Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает
> Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз
> Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни
> В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила
> Снизить заболеваемость нам поможет смертность
> Здоровье - это просто незнание своих болезней

>  Если ваша жена клад -- вам полагается только 25%.
>  Женщину, которая не по зубам - едят глазами...
>  Жена говорит: <<Мы с тобой нигде не бываем!>> Ладно, говорю. Завтра пойду мусор выбрасывать ,- возьму тебя с собой.

> - Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
> - Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

>  Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.
>  Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает
смущатся. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в
это время надевает резиновые перчатки: - Знаете ли вы, как делают
резиновые перчатки? - Нет? - Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с
горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.
Ждут, когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико
хохотать. Врач в недоумении: - Что это с вами? Девушка, не переставая
смеятся: - Просто я представила, как тогда делают презервативы.



ВРАЧЕБНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ
(для поднятия настроения с утреца)
Поликлиника. Пришли с сыном  оформлять медкарту для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет.
Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку
какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля
Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас
уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему
сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу
отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по
полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент,
в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3
секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.
Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты,
мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж
сказала. что убираю тут!"
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на
секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает
свои инструменты и пулей покидает недоубранный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".





Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"

Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!


Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге
задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна
пришла"

Грузин хвастается дипломом института.
-Где купил? - спрашивают.
-Пачему, если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Подарили".

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!


- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала

Предновогоднее.
- ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом
году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...
AN

Сила слов


Для не владеющих английским.
На знаке было написано - Я СЛЕПОЙ, ПОЖАЛУЙСТА ПОМОГИТЕ.
Девушка переписала знак так - ЭТО ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНb, НО Я НЕ МОГУ ЕГО ВИДЕТb

По-моему, замечательный клип.  Слово может изменить мир.
AN

Изобретение года

Это только  лишь несколько, выбранных мною.  Я опустил все эти Айфоны, Айподы и летающие автомобили.
Итак, изобретение года.

..Им стало, придуманное голландцем Петером Хоффом, устройство Groasis Waterboxx, которое помогает растениям и деревьям выживать буквально в экстремальных условиях, кода вокруг нет ни воды (в том числе грунтовой), ни электричества. И не просто выживать, а превращать пустыни в цветущие оазисы.



Камера, которая никогда не мигает. Традиционные цифровые зеркальные камеры имеют давнее техническое ограничение: когда вы снимаете, зеркало поднимается на мгновение, пока изображение захватывается. Когда оно идет вниз, камера не может сфокусироваться. Sony Alpha A55 имеет полупрозрачное зеркало, которое стоит на месте. Это означает, что вы можете снимать до 10 хорошо сфокусированных фотографий в секунду и записывать видео высокой четкости, никогда не выходит размытое. Бонус: нет необходимости выделить место для движущегося зеркала, Альфа заметно меньше и легче, чем его братья Sony SLR.


Для пациентов страдающих параличом нижних конечностей, будучи в состоянии стоять - не говоря уже сделать несколько шагов - по их желанию было недостижимой целью. Создатели eLegs, инновационногх экзоскелета, надеются, что робот протезов ног, использоющего искусственный интеллект, будет "читать"  жесты руки владельца, имитируя естественную человеческую походку. Это первое такое устройство сделанное без страховочного троса, вдохновленное военными экзоскелеты, для поднятия тяжелых пакетов. Устройство требует некоторого привыкания, так что первоначально будет доступно только в реабилитационных центрах для использования с обученным физиотерапевтом, но это может появиться на внутреннем рынке к 2013 году.



Подводный кайт (воздушный змей)  шведской компании Minesto напоминает игрушку ребенка, когда он летает и ныряет в океанские течении. Но так как морская вода в 800 раз плотнее воздуха, небольшая турбина, приданная кайту - что привязан к дну океана - может генерировать в 800 раз больше энергии, чем если бы он был в небе. Minesto называет технологию Deep Green и говорит, что может он генерировать 500 киловатт энергии даже в спокойной воде; дизайн может увеличить рынок приливной энергетики на 80%, сообщает компания. Первый макет будет представлен в следующем году у берегов Северной Ирландии.






Ну и, наконец, главное изобретение года