?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

> Бесплатной бывает медицина, но не лечение
> Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
> Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить
> Здоровье - это эпизод между двумя болезнями
> Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются
> Дороже здоровья только лечение
> Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
> Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
> Влечение к лечению - род недуга
> Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись
> Тяжело в лечении - легко в раю..
> Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
> Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте
> - Вас эротические сны не мучают?
> - Нет, доктор, только они и радуют...
> Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
> Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает
> Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз
> Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни
> В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила
> Снизить заболеваемость нам поможет смертность
> Здоровье - это просто незнание своих болезней

>  Если ваша жена клад -- вам полагается только 25%.
>  Женщину, которая не по зубам - едят глазами...
>  Жена говорит: <<Мы с тобой нигде не бываем!>> Ладно, говорю. Завтра пойду мусор выбрасывать ,- возьму тебя с собой.

> - Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
> - Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

>  Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.
>  Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает
смущатся. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в
это время надевает резиновые перчатки: - Знаете ли вы, как делают
резиновые перчатки? - Нет? - Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с
горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.
Ждут, когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико
хохотать. Врач в недоумении: - Что это с вами? Девушка, не переставая
смеятся: - Просто я представила, как тогда делают презервативы.



ВРАЧЕБНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ
(для поднятия настроения с утреца)
Поликлиника. Пришли с сыном  оформлять медкарту для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет.
Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку
какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля
Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас
уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему
сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу
отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по
полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент,
в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3
секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.
Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты,
мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж
сказала. что убираю тут!"
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на
секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает
свои инструменты и пулей покидает недоубранный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".





Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"

Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!


Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге
задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна
пришла"

Грузин хвастается дипломом института.
-Где купил? - спрашивают.
-Пачему, если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Подарили".

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!


- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала

Предновогоднее.
- ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом
году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...

Profile

AN
vladibo666
vladibo666

Latest Month

September 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow