?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Евреи и секс

    -  Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??         -  О! Как всегда, в постели...        - И  много было народу??

 
    
         Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.        Он  осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо  спросила:        -  Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?  

 
      
             Приходят к раввину муж с женой:        -  Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда  это?        - А  часто вы спите с женой?        -  Ой, об этом даже говорить неудобно-        -  Каждый день?        -  Что вы-        -  Раз в неделю?        -  Реже!        -  Раз в месяц?        -  Реже!        -  Раз в год?        -  Примерно да.        -  Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

 
 
        Как  вы провели ночь?         Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"         Ну,  так что же тут плохого?        Но  я же Исаак!        Так  это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".  

 
       Одна еврейка говорит другой:
       -  Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!         -  Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на  воде.        - С  его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.  

 
    
      -Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?         -Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.  

 
- Сара, почему когда мы  делаем любовь ты не стонешь ?      - А  разве надо ?      -  Да. Говорят, это возбуждает.      -  Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?  
     -  Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.      -  Ой, Абрам, я такая больная !

 
     
               Умирает еврей. У постели жена.      -  Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не  изменяла?       -Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

 
    
      Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает  раввин.        -  Ребе, я согрешил с чужой женой...        -  Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!        -  Не могу, ребе.        -  Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника  Шихмана - она известная блудница.        -  Нет, ребе.        -  Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал,  несчастный!        -  Нет, ребе.        -  Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника  Кацмана?!        -  Нет, ребе.        -  Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого  отпущения!         Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи  спрашивают его:        -  Ну, как, отпустил тебе ребе грех?        -  Нет.        - А  чего ты тогда такой довольный?        - А  я таких три адреса узнал!

 
   
         Крик с верхнего этажа борделя вниз:        -  Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и  сползает!

 
   
      Встречаются Рабинович и Кацман.        -  Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.         -  Нет, - отвечает Кацман.        - А  кто был Авраам Линкольн?        -  Тоже не знаю.        - А  я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на  лекцию, то в музей.        -  Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?         -  Нет. А кто он?        - А  это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в  музей.

 
      Абрам звонит домой:
       -  Сара, у меня собрание, буду утром.         Сара звонит Исааку:        -  Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.         Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам  потягивается.        -  Ты что там делаешь, Абраша?!        -  Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!          Сара оборачивается:        -  Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!  

 
   
      Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:         -  Скажите, а где тут работает Сара?        Тот  указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:         -  Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.          Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.      Но  200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.      То  же самое повторилось на следующий день.      А  на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:         -  Вы такой богатый человек, откуда вы?        -  Из Иерусалима, - отвечает еврей.        -  Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.        -  Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.  

 
   
Сидит как-то Абрам дома утром с  бадуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно...   - Сара, а ты читала вчера в газете  о новой мастерской?  - Какой мастерской,  Абрам?  - А тут открыли новую мастерскую,  переделывают члены на любой вкус.  Всего 5 рублей стоит.   - Да что ты говоришь! Hа вот 5  рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.  Абрам довольный, оделся, выходит,  в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:   - И попроси, чтоб еще потолще  сделали.  Абрам вышел, прошел 15 метров,  Сара кричит с балкона:  - Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще  5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.  Hу, приходит вечером Абрам домой,  бухой. Hе успел порог переступить, а Сара уже на него:   - Hу  что?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  - Ох Сара, такого красавца  сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Hачали гнуть - сломался!   

 
Девушка перед тем, как выйти замуж  за еврея, проходит гиюр.       Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут  показаться странными.       Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с  мужчинами, а женщины с женщиной.      Нам  запрещено есть свинину, молочное после мясного.       Запрещено работать в субботу..."       Девушка спрашивает: "А секс?"      Р.  "Секс, конечно же, разрешен!"      Д.  "А как?"      Р.  "Дак как хотите"      Д.  "Ну вот если я снизу, а он сверху?"      Р.  "Пожалуйста".      Д.  "А если я сверху?!      Д.  Р. "Можно и так"      Д.  "А если он сзади?"      Р.  "И так можно".      Д.  "А стоя?"      Р.  "А вот стоя нельзя. Это получится как танец".

 
      Один еврей мечтал о говорящем попугае,долго копил деньги,наконец купил и  принес домой.
       А  попугай оказался попугаихой,да еще и сексуально озабоченной,кричит:  трахаться хочу,трахаться хочу!        А у  еврея дети...Пошел он спросить совета у раввина.        Рав  и говорит ему:      - Я  знаю,как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья,у  них есть два попугая.Посади свою к ним в клетку,они ее  перевоспитают!         Сказано-сделано!Пришел еврей по указанному адресу,действительно,сидят в  клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы!          Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:      -  Трахаться хочу!         Один и попугаев поворачиваеться к другому и говорит:        -  Вот видишь Хаим,я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о  чем-то Б-га,то это обязательно исполнится!....

 
  
          Прихoдит  бедный еврей к рaввину.      -  Пoмoги, нет денег, плoхaя рaбoтa, детей пятерo, не мoгу  прoкoрмить...        Рaв  oткрывaет книгу и читaет :        -  Если у еврея мaлo денег, нет рaбoты и мнoгo детей, и oн несчaстен, тo  нужнo oтрезaть ему левoе яйцo.         Нечегo делaть. Пoслушaлся сoветa .                Через 3 гoдa oпять прихoдит.      -  Ничегo не пoмoгaет мне.Все рaвнo нет денег, рaбoтa плoхaя, дети рoжaются  кaждий гoд, не мoгу прoкoрмить .        Рaв  oткрывaет книгу и читaет :      -  Если у еврея все рaвнo деньги не прибaвляются, рaбoты тaкже мaлo,a дети  все рaвнo рoждaются, тo ему нужнo oтрезaть прaвoе яйцo.                Через 3 гoдa oпять прихoдит к рaввину.      -  Жизнь мoя не улучшaется,все тoже сaмoе...        Рaв  oткрывaет книгу :      -  Если у еврея деньги не прибaвляются, рaбoты мaлo,a дети все рaвнo  рoждaются, тo яйцa резaли не тoму еврею..


    
  
Анекдоты из  Одессы.     




 

Два вечно  враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
-  Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и  мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я  желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять  начинаешь?

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки  ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать,  когда свадьба?

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из  десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

Одесса,  рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его  продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет,  он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену  - вы ему на похороны собираете?
 
 

                             
- Скажите, а где тут поезд  на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

С моря  доносится крик о помощи: 'Help me! Help me!'.
Два одессита  проходят мимо, и один говорит другому: 'Слышишь, пока все одесситы учились  плавать, этот пижон учил английский...'

На одесском рынке:
-  Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже  хотела бы так похудеть.

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во  время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с  чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста  еврей не должен получать удовольствия.

К одесситу подходит приезжий  с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет  железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не  пойдете!

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать  килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не  вижу.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

-  Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

- Мойше, скажите,  вы с вашей Басей счастливы?
- А куда  деваться?

 

Profile

AN
vladibo666
vladibo666

Latest Month

September 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow