AN

Блеск и нищета по-одесски

 Ребенок, взбудораженный детскими воспоминаниями,  пока ее муж и ее ребенок путешествовали с бедуинами по израильским пустыням, сорвалась на неделю в Одессу.  То, что принимали ее хорошо - нечего и рассказывать.  Гостеприимство одесситов известно.  Тут она пришла в совершенейший восторг и не только потому, что гуляла по известным туристским достопримечательностям, которые содержаться в хорошем состоянии, но и приятно было узнавать знакомые с детства места.  
- Вот балкон дедушкиной квартиры, а, вот, памятник (Воронцову), на который меня отпускали гулять, дачи на 13 станции, приобретшие стиль вилл, дешевая еда, рестораны, новые дома на склонах у моря.  Ну, и море , само собой.
Ну и нещелкала всю эту красоту, которой у меня забиты и почта и соц сети со многими одесскими группами.   Чтобы не загружать текст этими общеизвестными фото, я из ее фото, что она прислала по Whatsup слепил маленький коллаж (к части Блеск).


Все замечательно, но почему  же...  

Collapse )
AN

Анекдоты из почты

 Mадам, может как-нибудь… по чашечке кофе? — Извините, но я вышла из

 

того возраста, чтобы «как-нибудь»- -

***

Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье,

но как на зло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял..

***

Роза, чтоб похудеть надо есть 200 грам мяса с зеленью. Это до еды или после...?

*** 

Врач выписывает Хае Давидовне таблетки:-Принимайте по 2 штуки перед
тем.как лечь в кровать...    Это по 40 штук в день получается?

***

Одесса....Понравилась реклама на Греческой:*Мы ремонтируем то,шо

починил ваш муж*

***

Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.

Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

***

Collapse )
AN

Настроение на сегодня.

 Потому что человеку
Надо, в сущности ведь, мало...
Чтоб у ног его собака
Выразительно дремала,
Чтоб его поили грогом
До семнадцатого пота
И играли на роялях,
И читали Вальтер-Скотта,
И под шум ночного ливня
Чтоб ему приснилось снова
Из какой-то прежней жизни
Хоть одно живое слово.

Дон Аминадо
AN

Ну, какая же это зараза, увлечение блогом!

 Вот лежишь себе после многочасовой операции, не в самом праздничном настроении, затянутый во что-то жутко давящее, в тебя воткнуто пару иголок от капельниц, из тебя по трубочкам чего-то там вытекает, а ты…  какой-то виртуальной второй головой змея горыныча смотришь на все это со стороны и думаешь: «А как бы это все получше описать в блоге?»

- Нет, - думаешь, - кому нафиг нужны всякие ощущения и видения под влиянием морфина.  Надо все-таки отдать должное американческой медицине.  Ведь могут, когда хотят.  Вот об этом надо писать, пущай народ порадуется, что и в жизни бывает, как в кино.

(Этот пост в продолжение vladibo666.livejournal.com/889785.html  о полете без пропеллера.  
А далее был полет с пропеллером) 

Collapse )
AN

Карлсон без пропеллера

 Не самая лучшая причина для месячного отсутствия в блоге и в других соцсетях

У каждого из нас были в жизни моменты, когда хотелось повернуть время вспять, сказать нужное слово или же промолчать, сделать что-то иначе или же, вообще, не делать.  Никогда еще в жизни мне не хотелось бы вернуться хоть на секунду перед этим нелепым полетом с дека на драйвей из гравия. Но путешествия во времени случаются только в научной фантастике.

А в реальной жизни, вот вам задачка по физике. Высота дека – 12 футов, высота перил, свалившихся вместе со мной – 4 фута, мой рост 5'10”, вес – 205 фунтов, гравитацонная постоянная пока не менялась, сопротивлением воздуха можно пренебречь.

Хотелось бы отшутиться «поскользнулся, упал, очнулся, гипс», но получилось не совсем по этому сценарию.

Под катом описание последствий этого неожиданного эксперимента.   Без фото, рентгена, и анализов.  😊

Collapse )
AN

Четыре байки.

Vladimir Rabinovich
С позволения автора

------------------------
- Короче, ушел он сильно обиженный и стал пускать по Брайтону слухи, что я украл его деньги. Сам понимаешь, мне это сразу передали.
Я тогда сказал, чтобы он столько дней прожил, сколько долларов я украл. И что ты думаешь, ровно через год он умер.
- Выходит, ты украл у своего партнера триста шестьдесят пять долларов.
- Триста шестьдесят шесть. Год был високосный.
------------------------

В Coney Island Hospital поступила женщина с ожогами нижних конечностей второй степени. Рассказывает:
"В пятницу вечером иду с подругой по Брайтону. Возле "Татьяны" стоят Киркоров с Леонтьевым и курят. Я, как увидела, так сразу стала ссать кипятком..."

----------------------------------------

12 августа 1967 года, в 0.47 по московскому времени проходил мимо Столичного гастронома. Увидел мужика, который стучал кулаком в автомат газированной воды и кричал: "А ну, б***ь, налей с сиропом!"
Не удержался подошел и бросил в щель три копейки. Автомат сработал. Мужик обернулся посмотрел на меня и сказал:
"Зря потратился. Все-равно алкаши все стаканы попиздили".
----------------------------

- Немножко антисемитизма не помешает. Антисемитизм стимулирует нас, не дает расслабиться, не позволяет нам раствориться среди других народов, - сказал пожилой красивый, похожий на гросмейстера Ботвинника , еврей. 
Рабинович занервничал , встал, походил по комнате , зековским, как в небольшом прогулочном дворике , шагом , машинально заложив руки за спину, не удержался и спросил:
- А чем нам плохо было бы среди них раствориться?
- Разумеется, хорошо, - ответил с ласковой улыбкой красивый пожилой еврей, - но это будем уже не мы, а другие народы. Мы не можем себе это позволить. Мы народ избранный. 
- Вы что, не понимаете, что это за избрание. Мы избраны в том смысле, в каком избран каждый десятый при децимации. В конце-концов, что мне за разница, каким я буду народом, главное, чтобы я жил, был живым, чтобы дети мои жили. Я больше чем на три поколения вообще не загадываю. Много ли вы видели у них еврейских кладбищ, которые старше ста лет. И потом, сколько его должно быть - этого вашего антисемитизма? 
- Один – два антисемита в день. Гомеопатическая доза, - сказал еврей.
Хотя он и улыбался Рабиновичу, но Рабинович ему не нравился и не зря, потому что вдруг по-сумашедшему хохотнул , приблизился на опасное расстояние, с которого уже можно и ударить человека, и сказал: 
- Вы знаете. Я вам даже благодарен. Вы мне подсказали сюжет: 
Еврей, который маленькими дозами приучает себя к Циклону Б в надежде, что сможет выжить в газовой камере.

Brooklyn Bridge

Выбрались сегодня немного погулять в Бруклин, в знаменитый район Dumbo

Название Dumbo, как оказалось, вообще не связаноо с одноименным диснеевским слоненком. DUMBO означает Down Under the Manhattan Bridge Overpass, то есть район под Манхэттенским мостом. Район, кстати, расположен не только под Манхэттенским, но и под Бруклинским мостом.

Collapse )

AN

Еврейский анекдот из почты


- Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает.
Старый еврей:
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса

- Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать?
- Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.!!

Циля Моисеевна вчера научилась пользоваться интернетом и сразу устроила 
скандал в электронной очереди в поликлинику.

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...

Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответ на вопрос
"Кто виноват?"

Глядя, как Изя, не морщась, ест приготовленную ею гадость, 
Сарочка поняла, шо он женился на ней таки по любви...

Если к вам в гости, Зяма, пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок 
для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.

- Папа, а как я появился?
- Ну..... в общем, аптека была закрыта…

Когда Сара спросила Зяму какой сегодня год, ему захотелось вот так же
жить непринужденно и легко.

- Молчащая женщина, Зяма, неуязвима.

- И чем дольше я живу, Сёма, тем длиннее список вещей, которые можно
делать лежа...

- По-моему, у Рабиновича большие финансовые проблемы.
Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.

- Розочка, кого ты больше всего любишь?
- Картошечку и чай.
- А из людей?
- А людей я не ем.

- Иногда, Яша, надо изменять жене, чтобы понять, что не надо…

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

Объявление в фойе Одесского оперного театра: «Администрация 
за оставленные ценные вещи переживает, но ответственности 
всё равно не несёт»

Изя, я не знаю кто пишет сценарий моей жизни,
но вижу чувство юмора у него есть.

- Фима, ну шо у вас с Софочкой все серьезно?
- Моня, ты ж мине знаешь, шо если я влюбился, так это на весь день....

AN

Шутки на понедельник

 
Жора, шо ви делаете на пляже в рабочее время?
- Я тут как раз по рабочим делам!
- По каким?
- Подбираю секретаршу!
 
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
- Яша! И за шо я плачу логопеду?!
 
Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик».
 
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.
 
- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая...
 
В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
 
- Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?
- Ну, во-первых, я привыкла…
 
Фиме очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Риточке. Потому что Риточку Фима хотел таки сильнее!
 
В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!
 
После того, как завхоз одесской райбольницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
 
- Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
- Фима, ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
 
На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
- Люди в Африке голодают, а она тут птиц хлебом кормит.
- Мужчина, ну шо вы до меня пристали? Я ж до Африки не доброшу!