?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

 Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
— Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту..
 
***
Раввин:— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха.
Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо
радоваться, надо
посочувствовать человеку.
Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и
больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже
такой коровы нет.
— Голос из толпы: Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же
злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
— Раввин: А третий грех — это занудство.
 
Есть грех уныния,
есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех — грех унылого прелюбодеяния
 
 
— Яша! У меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Ты таки не зря платил страховку за машину!
 
— Дорогой, купи мне телефон?
— А как же тот, другой, который у тебя есть?
— Тот другой купит мне шубу.
 
 
— Сонечка, давайте посидим, попьем чаю…
— Сёма, шо я вам таки хочу сказать: маньяк из вас никакой.
 
 
Одесский дворик. Тётя Песя делится жизненным опытом:
— Шо я девочки хочу сказать вам за мужчин… Мужчины таки делятся на
два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная
 
 *
 
Изумленный возглас Абраши:
— Ох, ничего себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?
— Ничего. Очки протер.
 
Супруги в театре...
 
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
     ***
 
Семейные отношения в Одессе.
— Изя, кому ты таки больше веришь? Мне или своим глазам?
 
                                                      ***
 
В  одесскую поликлинику приходит старый еврей.
 
— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
— А сколько вам лет?
— Семьдесят.
— А когда вам было сорок, — интересуется врач, — вы кашляли?
— Боже упаси!
— А в пятьдесят?
— Таки нет.
— А в шестьдесят?
 
— Нет.
 
— Когда же вам кашлять, как не теперь?
***
 
 
Мать именинника Мони Рабиновича объявляет гостям:
— У меня сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за
стихотворение, за считалку. А специальный приз, коробку Сникерса,
получит тот из вас, кто раньше всех уйдет домой.
 
 
 
Жена выговаривает мужу:
— Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...
— ?!
— Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!
 
 
 
— Изя, а шо это ты такой мрачный?
— Денег нет...
— А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу.

Profile

AN
vladibo666
vladibo666

Latest Month

October 2017
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow